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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist nicht das Bier, das dich dick macht – es ist das Sitzen und Warten auf das nächste Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Wie naiv ich als junger Mensch war, sieht man auch daran, dass ich dachte, dass Menschen in verantwortungsvollen Positionen auch was können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.395

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

Geht gerade viral auf Discord:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Gerade geteilt über YouTube:

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

Soeben entdeckt auf X:

Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich wünschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Macht Lärm auf TikTok:

Wer das Frühstück verschläft, verpasst die beste Ausrede für Nutella.

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Start » Lustige Tag: Ernst Sprüche

Lustige Tag: Ernst Sprüche

Lustige Tag: Ernst Sprüche 😎✨ Wer sagt, dass Ernsthaftigkeit langweilig sein muss? Hier trifft trockenes Gewissen auf frechen Humor – perfekt für alle, die mit einem Augenzwinkern durchs Leben gehen. Also anschnallen, tief durchatmen und bereit machen für eine Portion Spaß mit seriösem Unterton! 🎉🤓

Neue lustige Tag: Ernst Sprüche 👇

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

vor 12 Monaten

Alltag, Alter, Denken, ernst, Humor, Ironie, jetzt, nicht, Spaß, Tag, Tag: Ernst

Alle lustigen Tag: Ernst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal habe ich Lust, mir RTL anzuschauen. Dann haue ich mir dreimal mit der Pfanne auf den Kopf und es geht wieder.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will keine fliegenden Autos, ich will die Möglichkeit, von meinem letzten Speicherpunkt aus neu zu starten.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin mit Kontaktlinsen eingeschlafen und war kurz so verwirrt, dass ich dachte, dass ich wieder sehen kann.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

13 Leute checken gerade 👀

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

6 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

17 Leute checken gerade 👀

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

14 Leute checken gerade 👀

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

12 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

4.191

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit so einem kleinen Richterhammer allen auf die Birne kloppen, und dabei „Abgelehnt!“ schreien. Das wär’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann ein Geschenk so einpacken, dass es aussieht wie ein Unfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich halte mein Bier übrigens selbst, während ich dumme Sachen mache.

Gerade geteilt über Pinterest:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

Trendet auf Slack:

Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich weiß, dass ich fast 40 bin, weil ich gestern Abend ein paar Drinks hatte und heute Morgen aufgewacht bin und dachte: Oh nein, ich habe gestern Abend so viele Socken online gekauft.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich lerne jetzt Gebärdensprache. Mit dem Mittelfinger bin ich schon richtig gut.

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