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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie Probleme mit dem Schlafen haben, sind Sie dazu bestimmt, jemanden zu heiraten, der in 10 Sekunden einschläft, und werden ihn dafür hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Kuh macht Muh, viele Kühe machen Mühe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Urlaub mit meiner Familie hat mich meinem iPad viel nähergebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.521

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Sie nennen es Windows 10, weil es 10 Stunden dauert, ein Update durchzuführen.

Macht Lärm auf Snapchat:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Gesichtet auf Slack:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Trendet auf Messenger:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

Trendet auf Facebook:

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

Frisch gepostet auf Threads:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Start » Lustige Tag: Ernst Sprüche

Lustige Tag: Ernst Sprüche

Lustige Tag: Ernst Sprüche 😎✨ Wer sagt, dass Ernsthaftigkeit langweilig sein muss? Hier trifft trockenes Gewissen auf frechen Humor – perfekt für alle, die mit einem Augenzwinkern durchs Leben gehen. Also anschnallen, tief durchatmen und bereit machen für eine Portion Spaß mit seriösem Unterton! 🎉🤓

Neue lustige Tag: Ernst Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Alltag, Alter, Denken, ernst, Humor, Ironie, jetzt, nicht, Spaß, Tag, Tag: Ernst

Alle lustigen Tag: Ernst Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zuhause ist da, wo der Wäscheständer im Weg rumsteht.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im Wartezimmer korrigiere ich in den Zeitschriften von letzter Woche immer mein Horoskop und schreibe hin, was wirklich passiert ist.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du das Geburtstagsgeschenk wärst, das ich meiner Tochter vor 3 Monaten gekauft habe, wo würdest du dich dann verstecken?

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Merz Kanzler ist, wird dann das Kanzleramt in Fritzbox umbenannt?

15 Leute checken gerade 👀

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

10 Leute checken gerade 👀

Tierbesitzer so: „Das ist mein Haustier Bello, aber seine Spitznamen sind Bubu und Dicker“.

10 Leute checken gerade 👀

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

19 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

22 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte eine Rente dafür bekommen, dass man 13 Jahre lang zur Schule gegangen ist.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Wenn die Nase nicht läuft und die Augen nicht tränen, ist es kein gutes Curry!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Gesehen bei Snapchat:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Gesehen bei Messenger:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

Trendet auf Telegram:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin zwar als Mann geboren, identifiziere mich aber laut Ofenkäse als vierköpfige Familie.

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