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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt, und nun Angst habe, stattdessen zu muhen.

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Home is where the Jogginghose ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht alt. Ich bin in der Blüte meines Zerfalls.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich glaube, ich werde einfach nur hier sitzen und den ganzen Tag Sauerstoff verschwenden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Gesehen bei Pinterest:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

Gesehen bei X:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Gesichtet auf Threads:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

Trendet auf Snapchat:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Gesichtet auf Pinterest:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Sex, der so pervers ist, dass die Matratze die Erinnerung verdrängen muss.

Witziger Spruch über leidenschaftliche Nächte mit frecher, humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Die Matratze braucht definitiv eine Therapie nach diesem Workout! 🛏️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin als Kind in einen Topf voller Mittelfinger gefallen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Der „Teenager“ da drüben ist in Wirklichkeit 27.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich denke darüber nach, in dem Buch, das ich gerade schreibe, vielleicht ein paar Figuren zu töten. Das würde meine Autobiografie wirklich aufpeppen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Elternschaft bedeutet, mit den Socken in etwas Nasses zu treten.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade festgestellt, dass Johannes der Täufer und Iwan der Schreckliche denselben zweiten Vornamen haben.

13 Leute checken gerade 👀

Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.

21 Leute checken gerade 👀

Von Twitter kann man eine Menge lernen. Grammatik gehört nicht dazu.

8 Leute checken gerade 👀

Von Natur aus introvertiert, selektiv extrovertiert.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du mich traurig siehst, umarme mich einfach und steck mir etwas Geld in die Tasche.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Lieblingssnacks im Winter sind tote Haut von den Lippen, Eiszapfen und Antidepressiva.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, einen Tag frei zu haben, damit ich zu Hause auf der Couch sitzen und auf den Fernseher starren kann, während ich an die Arbeit denke.

6 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.685

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sprachnachrichten fühlen sich manchmal an wie Hausaufgaben, die man so vor sich herschiebt, bis es gar nicht mehr geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Schlimmste am Geburtstag ist, wenn du am Tisch sitzt und die Leute dir was vorsingen und du kein Plan hast, wo du hinschauen musst.

Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt ein berühmtes altes chinesisches Sprichwort, aber es ist auf Chinesisch geschrieben, so dass ich keine Ahnung habe, was es bedeutet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Total unrealistischer Filmtitel: „Wenn der Postmann zweimal klingelt“. Wir wissen doch alle, dass die Typen von DHL nur einmal klingeln und dann abhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Gerade geteilt über Pinterest:

Love Island ist lustig, aber wann läuft Job Island?

Gerade geteilt über Slack:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Trendet auf X:

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Gesehen bei Snapchat:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

Frisch gepostet auf Twitch:

Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.

Beliebt auf Telegram:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

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