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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es wird langsam respektlos, wie lange es dauert, bis ich zu meinem Geburtsjahr gescrollt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stellt euch mal vor euer Mann kommt ins Schlafzimmer, erzählt einen Witz und der Typ im Schrank fängt an zu lachen.

Jemand aus 🇦🇪 hat kopiert:

Kriegserklärung der Frau: AHA!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

Gesichtet auf Telegram:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Trendet auf X:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Trendet auf LinkedIn:

Ich finde die sozialen Medien großartig. Man tippt seine Gedanken ein, und dann lassen einen verrückte Leute wissen, ob sie ihnen gefallen oder nicht.

Jetzt live auf Slack:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Frisch gepostet auf Reddit:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Jetzt live auf Reddit:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Witziger Spruch über Eva und Migräne, humorvolle Stimmung, frecher Gedanke.
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Kommentar:
Haha, zum Glück hatte sie keine Kopfschmerzen an diesem Tag! 🍎🤕 #EvasGlückstag

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mit den Jahren lernt man dann ja, wo auf der Arbeit die Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Hühner wüssten, wie gut sie schmecken, würden sie uns verstehen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum ist immer noch so viel Tag übrig am Ende meiner Geduld?

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

8 Leute checken gerade 👀

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn dir einen Person Ü40 mit einem Knutschfleck auf der Brust begegnet, war das mit Sicherheit ein Saugnapf vom EKG.

25 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Die perfekte Kombination aus „Ich kann nicht mehr“ und „Ich mach trotzdem weiter.“

6 Leute checken gerade 👀

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

22 Leute checken gerade 👀

Und für meinen nächsten Trick werde ich die Jogginghose von gestern in die Jogginghose von heute verwandeln.

11 Leute checken gerade 👀

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

15 Leute checken gerade 👀

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ziemlich überzeugt, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Lebensstilen gehören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Momentan brauche ich nur so vier bis fünf Stunden Schlaf. Und dann nachts nochmal acht.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich trete nicht in Fettnäpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

Geht gerade viral auf WeChat:

Viele nennen sich verrückt, sind aber in Wirklichkeit einfach doof.

Trendet auf Snapchat:

Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

Macht Lärm auf Pinterest:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

Frisch gepostet auf X:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich überprüfe tatsächlich, ob du mir zum Geburtstag gratuliert hast, bevor ich dir gratuliere.

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