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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Werben Sie nicht mit „All You Can Eat“ und zerren Sie mich dann schreiend und tretend mit Fäusten voller Pommes hinaus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist immer wieder demütigend, dass Pflanzen, die überlebt haben, was auch immer die Dinosaurier getötet hat, keine zwei Wochen unter meiner Pflege überleben können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit großer Enttäuschung musste ich feststellen, dass die Universalfernbedienung, die ich gekauft habe, das Universum nicht steuern kann.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Prinzessinnen zeigen Bein, Königinnen Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Schon lustig, wie amerikanische Präsidenten einen Truthahn begnadigen und dann einen anderen Truthahn essen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Zu meiner Verteidigung, man hat mich unbeaufsichtigt alleine gelassen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es wäre viel einfacher, nüchtern zu sein, wenn ich mich selbst mögen würde.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Jetzt live auf Telegram:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Gesehen bei Twitch:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Start » Lustige Tankstellentoilette Sprüche

Lustige Tankstellentoilette Sprüche

Lustige Tankstellentoilette Sprüche bringen den kleinen Boxenstopp mit einem Lacher auf das nächste Level 🚗💨💩! Denn mal ehrlich, wer hätte gedacht, dass ausgerechnet das stille Örtchen an der Zapfsäule zum Comedy-Hotspot wird? 🎤😂 Ob kurz vor der Weiterfahrt oder als kleine Pause – hier wird nicht nur getankt, sondern auch gescherzt!✨ #RoadtripHumor #PausenSpaß

Neue lustige Tankstellentoilette Sprüche 👇

Alle lustigen Tankstellentoilette Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sonntag: Der Tag, an dem du überlegst, ob du überhaupt noch einen Job willst.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt nichts Schlimmeres, als versehentlich zu einer wichtigen Person im Beruf zu werden.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

16 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Morgens keinen Sex zu haben ist wie abends, nur eher.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Tiefpunkt wird immer tiefer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich wäre eine schreckliche Masseurin. Nach 5 Minuten würde ich sagen: „Okay, ich bin dran.“

8 Leute checken gerade 👀

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

16 Leute checken gerade 👀

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

23 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 50ern. Sie können sich jetzt einen Muskel zerren beim Eierschälen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie in der gleichen Hemisphäre wie mein Mann leben, haben Sie ihn wahrscheinlich schon mal niesen gehört.

21 Leute checken gerade 👀

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

13 Leute checken gerade 👀

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

22 Leute checken gerade 👀

Mädchen mit langen Haaren hinterlassen überall, wo sie hingehen, kleine Spuren von sich, wie Federn, die von den Flügeln eines Engels fallen.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

17 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Fruchtfliegen sind brav beim Müll, nur eine nervt woanders ständig rum, weil die meint, Amerika entdecken zu müssen.

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Ich mache diese neue Diät, bei der man alles essen kann, was man will, und auf ein Wunder hofft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand ein zweites Kind bekommt, sagen Sie ihm, es sei besser als das letzte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Von den vielen Persönlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jemand aus 🇺🇾 hat gebookmarked:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ginger Ale ist der Champagner unter den Limonaden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich habe so viele Fehler. Es ist schwer, sich für einen Favoriten zu entscheiden.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Gerade geteilt über Twitch:

Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Jetzt live auf Discord:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

Gerade gelandet bei Reddit:

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Soeben entdeckt auf Discord:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

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