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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Du hast jetzt die Chance, die erste Person zu sein, die mir Nacktbilder schickt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Geht gerade viral auf Telegram:

Es ist Sonntag. Ich hab ausgeschlafen und die Kirche ignoriert. Irgendwo sitzt der Teufel und klickt auf „Gefällt mir“.

Beliebt auf Pinterest:

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

Beliebt auf Reddit:

Ich habe beschlossen, den Supermarkt zu kaufen, weil er jetzt billiger ist als die Lebensmittel, die darin angeboten werden.

Frisch gepostet auf Threads:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Soeben entdeckt auf Slack:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

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Lustige Tankstellentoilette Sprüche

Lustige Tankstellentoilette Sprüche bringen den kleinen Boxenstopp mit einem Lacher auf das nächste Level 🚗💨💩! Denn mal ehrlich, wer hätte gedacht, dass ausgerechnet das stille Örtchen an der Zapfsäule zum Comedy-Hotspot wird? 🎤😂 Ob kurz vor der Weiterfahrt oder als kleine Pause – hier wird nicht nur getankt, sondern auch gescherzt!✨ #RoadtripHumor #PausenSpaß

Neue lustige Tankstellentoilette Sprüche 👇

Alle lustigen Tankstellentoilette Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da ich mir kein Auto mit Flügeltüren leisten kann, kaufe ich die Tupperware mit Deckeln, die sich so öffnen lassen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lebensmittel aus meinem Kühlschrank, mich mit ihrem Haltbarkeitsdatum unter Druck setzen.

8 Leute checken gerade 👀

Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.

21 Leute checken gerade 👀

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

24 Leute checken gerade 👀

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

19 Leute checken gerade 👀

Mit mir kann man die Pferde zurückbringen, die man mit den Menschen gestohlen hat, die einen längst schon wieder im Stich gelassen haben.

12 Leute checken gerade 👀

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

18 Leute checken gerade 👀

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich trinke jeden Tag eine Tasse Kaffee, um den Tag gut zu beginnen. Die anderen Tassen trinke ich, um mich aus dem Gefängnis rauszuhalten.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

19 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Leute erzählen mir ständig, ich soll in Krypto investieren, dabei habe ich noch nicht mal herausgefunden, wie man mit normalem Geld umgeht.

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieses „du bist aber groß geworden“ von damals, war viel schöner als „sag mal, hast du zugenommen“ von heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich könnte meine Schlüssel jeden Tag an denselben Ort legen, aber warum sollte ich mir eine Schatzsuche vorenthalten, die mich zu spät kommen lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Gesichtet auf Telegram:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Jetzt live auf TikTok:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Frisch gepostet auf Discord:

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

Gerade geteilt über Discord:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Trendet auf Facebook:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Trendet auf WeChat:

Ein Unwetter auf der Waage heißt Zunahmi.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich brauche eine Pause von mir.

Frisch gepostet auf X:

Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.

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