Wordgag ツ

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Bin ich religiös? Nein, ich habe nicht mal genug Vertrauen in mich selbst, um an mich zu glauben. 🤷‍♂️🙈"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Da bin ich lieber mein eigener Papst! 🤷‍♂️🙏"

Mehr lustige religiös Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich meine, ich bin darüber hinweg, aber ich werde es nach ein paar Drinks definitiv wieder zur Sprache bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Meine Liebe geht über Raum, Zeit, persönliche Grenzen und verschiedene Antibiotika hinaus.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Trended auf Reddit:

Generation: „Du kommst nach Hause, wenn die Laternen angehen!“

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Die einzigen Tafeln, die es in diesem Land geben muss, sind aus Schokolade. Alles andere ist politisches Versagen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Gerade gelandet bei TikTok:

Portugiesisch klingt wie Schwäbisch mit 3 Promille.

Frisch gepostet auf Reddit:

Stell dir vor, die sozialen Medien würden jeden Tag um 18 Uhr schließen wie ein Geschäft.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Trended auf WhatsApp:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Wordgag ツ

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Lustige religiös Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.

Es mag so aussehen, als ob ich nichts tue, aber in meinem Kopf bin ich ziemlich beschäftigt.

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben, ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Man weiß, dass man alt wird, wenn man nicht mehr an einer Toilette vorbeigehen kann, ohne zu denken: „Ich kann auch kurz gehen, wenn ich schon mal hier bin.“

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Immer wenn ich keinen Kebap esse, wünsche ich mir, ich würde einen Kebap essen.

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