Lustige religiös Sprüche

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verheiratet zu sein bedeutet, dass man nie sagen muss, dass man wütend ist. Man kann es allein durch die Art und Weise, wie man atmet, deutlich zum Ausdruck bringen.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Idee für einen Date-Abend: Mit einem anderen Paar streiten.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

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Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

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Im Laufe der Jahre begriff ich, dass es unmöglich ist, allen Menschen zu gefallen. Daher entschied ich einfach, allen auf den Sack zu gehen. Und ich liebe es!

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Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

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Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

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Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

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Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

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Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

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Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

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Parfüm soll ein unsichtbares Accessoire sein. Es ist nicht dazu gedacht, den Kanarienvogel sofort zu töten, wenn Sie den Raum betreten.

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Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.