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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Jemand aus 🇱🇨 hat gebookmarked:

An all die Menschen, die gerne in einem Zelt auf dem Boden schlafen, Feuer machen, in ein Loch kacken und Bären abwehren – es geht auch anders.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Danke an alle, die posten, dass es schneit. Die Selbsthilfegruppe „Menschen ohne Fenster“ ist euch sicher dankbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.464

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Jetzt live auf Slack:

Wenn „Stranger Things“ britisch wäre, würde es „Bit odd, innit?“ heißen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn rotes Fleisch so viel Eisen enthält, warum rosten Kühe dann nicht?

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Wie wäre es, wenn die Menschen in der Fast-Food-Werbung so aussehen, als würden sie tatsächlich Fast Food essen?

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Macht Lärm auf Slack:

Ich gönne jedem das Doppelte von dem, was er mir wünscht. Für manche ist es ein Segen, für die anderen ein Fluch.

Trendet auf Reddit:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

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40 Lustige Religion Sprüche

Lustige Religion Sprüche bringen göttlichen Humor in deinen Alltag ✨😇 Ob himmlische Wortspiele oder göttlich schräge Weisheiten – hier trifft Spiritualität auf Spaß! Lass dich von witzigen Sprüchen erleuchten und erfrische deine Seele mit einer Prise Humor. Denn Lachen ist schließlich auch eine Art Gebet! 🙏😂

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich lese alle deine Autoaufkleber und jetzt sind wir beide dumm.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Könnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann könnte ich bald in Rente gehen.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Schönste am Tag sind die wenigen Sekunden direkt nach dem Aufwachen, wenn das Gehirn noch nicht alle nervigen Informationen hochgefahren hat.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

23 Leute checken gerade 👀

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

13 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, die heute wieder so tun, als hätten sie ihr Leben im Griff. Ich mach mit.

13 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

10 Leute checken gerade 👀

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

19 Leute checken gerade 👀

Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?

8 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

18 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.562

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jemand hat mich heute faul genannt, ich hätte ihm beinahe geantwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich komme nicht darüber hinweg, dass die Steuer-Software des deutschen Staates „Elster“ heißt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Ich bin so dankbar, dass ich auf einem Planeten lebe, auf dem es Pizza gibt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Gerade geteilt über Instagram:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Gesehen bei Snapchat:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Hätte ich einen reicheren Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn die Frau dir einen missbilligenden Blick zuwirft, weil man am Handy ist, ist wahrscheinlich, dies zu Ende zu tippen.

Beliebt auf LinkedIn:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

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