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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich flippe erst aus, wenn ich sehe, dass die Buddhisten ausflippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Draußen spielen, bis es dunkel wird. Ich war dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lnagsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wasser zu Wein verwandeln ist ja ganz nett, aber ich kann Bohnen in Geräusche und Wind verwandeln.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

Beliebt auf WeChat:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Gerade geteilt über Pinterest:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

Gesehen bei Snapchat:

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

Gesichtet auf Slack:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

Gesehen bei WeChat:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

Gerade geteilt über YouTube:

Ich zähle keine Schäfchen, sondern Einhörner.

Start » Lustige Teams-nachrichten Sprüche

Lustige Teams-Nachrichten Sprüche

Neue lustige Teams-Nachrichten Sprüche 👇

  • Lustige Teams-Nachrichten Sprüche - Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

    Kommentar:
    "Wer schnell tippt, darf auch mal den Bürostuhl als Thron beanspruchen! 👑💻😂"

Mehr lustige Teams-Nachrichten Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Teams-Nachrichten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Irgendwie unhöflich, dass die Belohnung dafür, dass man sich im Leben durchgekämpft hat, darin besteht, dass man am Ende trotzdem stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine Katze Probleme macht, rufe ich sie bei ihrem vollen Namen, Katzerine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe sofort gehandelt, als ein Kollege während des Mittagessens zu ersticken drohte. Ich habe ihn in den Nebenraum gebracht, damit ich in Ruhe essen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wäre dann jetzt bereit, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jesus konnte Wasser zu Wein verwandeln, trotzdem wurde ihm geraten, Tischler zu werden. Die Arbeitsagentur konnte also schon damals nichts!

Gesichtet auf X:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Gesehen bei Pinterest:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Trendet auf Telegram:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Gerade geteilt über WeChat:

Der Tag, an dem man keine Redewendungen mehr remixen darf, ist der Tag, an dem ich das Handtuch ins Korn werfe.

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