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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heutzutage muss man einen Job haben, um die Rechnungen zu bezahlen und einen weiteren Job fĂźr sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Leute beobachten einen so genau, dass man meinen kĂśnnte, man sei eine Netflix-Serie.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Zwei beliebige Männer kÜnnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich wßrde ihnen glauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche die Art von Burger, die man vor seiner Krankenversicherung verstecken wĂźrde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Wer von euch macht auch ständig Screenshots von irgendwas und schaut sie dann nie wieder an?

Gesehen bei Threads:

Ich vermisse das Kßssen wirklich sehr. Ich hoffe, dass das nächste Jahr meinen Lippen wohlgesonnen ist.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

FrĂźher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Vielleicht ist das Gras dort drĂźben nur grĂźner, weil du es nicht kaputt machst.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Dass ich mit über 30 noch Single bin, heißt statistisch gesehen nur, dass ich meine erste Scheidung ausgelassen habe.

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

FĂźr ein so zierliches GeschĂśpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Gerade gelandet bei Messenger:

Falls mich jemand erreichen will: Bin ab sofort nur noch Ăźber meine IBAN erreichbar.

Geht gerade viral auf Reddit:

Spaghetti ohne Käse ist wie ein Kuss ohne Gefßhl.

Gerade gelandet bei YouTube:

Nein, ich kann nicht zur HĂślle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Humorvoller Spruch ßber Superkräfte durch einen verrßckten Biss, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Na toll, jetzt bin ich also Radioaktiver Idiot-Man! 🦸‍♂️🦠💥 #Superkräfte #IdiotenBiss"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es muss echt hart sein, eine ErektionsstĂśrung zu haben.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, wie ein Pferd sich eine Mahlzeit vors Gesicht schnallen kann.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich glaube, mein Haus ist besessen. Mein Kind hat heute Morgen alles getan, was ich von ihm verlangt habe. Ohne sich zu beschweren.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gib nicht dem Alkohol die Schuld. Du warst schon ein Idiot, bevor du angefangen hast zu trinken.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ibuprofen hat mehr fĂźr mich getan als jeder Mann jemals.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eigentlich hatte ich ja heute sehr viel vor. Na ja, jetzt habe ich halt morgen sehr viel vor.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Schade, dass sich Menschen immer noch fßr ihren KÜrper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr MÜglichkeiten dafßr bietet.

15 Leute checken gerade 👀

„KĂśnnen Sie diese LĂźcke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

17 Leute checken gerade 👀

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

15 Leute checken gerade 👀

Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu Ăśffnen.

12 Leute checken gerade 👀

Fun Fact: Die USA war ursprĂźnglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

16 Leute checken gerade 👀

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

22 Leute checken gerade 👀

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

7 Leute checken gerade 👀

Von den vielen PersĂśnlichkeiten, die ich in mir habe, hat einfach keine einzige Bock auf Hausarbeit.

19 Leute checken gerade 👀

Ich stelle immer sicher, dass die Garage zu ist. Ich mĂśchte ja nicht, dass Ganoven die Sachen stehlen, die ich schon seit Jahren loswerden will.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.934

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung Ăźberspringen und direkt das Passwort zurĂźcksetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsĂźber brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestĂźckelt wachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? FĂźr immer?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Wenn Dracula auf Grindr wäre, wßrde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die vier Jahreszeiten sind Allergie, Hitze, Kälte und Depression.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Die Ampel erinnert mich an eine alte Fernsehserie, die schon vor Jahren hätte eingestellt werden mßssen, aber der Sender hat sie trotzdem verlängert.

Gesehen bei WeChat:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Jetzt live auf Telegram:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Gerade geteilt Ăźber X:

Ich habe bereits meine Jogginghosen fĂźr Silvester ausgesucht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh frßh morgens vor die Tßr und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

Jetzt live auf YouTube:

Sportler, die rauchen, mĂźssen sich fĂźr eine Seite entscheiden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Gerade gelandet bei Reddit:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen mĂśchte.

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