Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

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Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch bescheuert!

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Immer wenn ich traurig bin, stelle ich mir zwei Schwaben beim Telefonsex vor.

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Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

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Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

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So langsam könnte mal jemand die Büchse der Pandora wieder schließen.

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Mein Mann hat mich heute verärgert, also habe ich seine Schlüssel versteckt, indem ich sie an den Ort gelegt habe, an dem wir unsere Schlüssel aufbewahren.

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Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

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Mit dem Zeh in der Unterhose verheddert. Es gibt Unfälle, die kann man auch keinem Arzt erklären.

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Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

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Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

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Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.