Lustige Telefonstreiche Sprüche

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hey, tut mir leid, dass ich nicht auf deinen Anruf reagiert habe. Ich habe dieses Jahr schon auf zwei Anrufe reagiert und bin jetzt telefonisch nicht mehr erreichbar.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Alter erlaubt es mir nicht mehr, für die Liebe zu leiden, wenn Sie mich also traurig sehen, liegt das am Geldmangel.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei einer Darmspiegelung lernst du zwei Dinge: Vertrauen und die Bedeutung von „tiefgründig“.

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PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

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Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

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Jobanzeigen heutzutage so: Suchen eine Raupe. Muss zehn Jahre Erfahrung als Schmetterling haben.

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Forscher haben herausgefunden, dass Du Deine Fresse halten sollst.

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Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

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Jeder ist ein Gangster, bis Oma nach dem Holzlöffel greift.

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Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

7 Leute checken gerade 👀

Achter Tag ohne Schokolade. Ich höre auf dem linken Auge nichts mehr.

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Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.

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So schlecht geschlafen, dass das Handy das Gesicht nicht erkennt.