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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Je klüger wir die KI machen, desto weniger wird sie unsere Jobs machen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Lieblingsfarbe ist Geld.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Sie sollten einen Tag erfinden, an dem ich nicht denken muss.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin da ganz ehrlich. Ich bin kein lieber Mensch. Ich bin nur meist zu faul, garstig zu sein.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die 30 Minuten vor der Schlafenszeit meiner Kinder sind die längsten 3 Stunden meines Tages.

Geht gerade viral auf Reddit:

Pazifist? Nein, ich finde alle Ozeane schön.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Da waren sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, ratlos, ungekämmt.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

„Selber Kochen ist günstiger und schmeckt auch besser!“ Okay, Klugscheißer, dann zeig doch mal dein Red Bull Rezept, du Tim Mälzer.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

Witziger Spruch über Generationenkonflikte und heutige Kindermund-Äußerungen.
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Kommentar:
"Meine Eltern hatten damals eine ganz besondere Art, mir zu zeigen, wer hier das Sagen hat! 😂👨‍👩‍👧‍👦 #RespektvorEltern"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Аbsolut verrückt zu denken, dass Leonardo DіCaprіo’s zukünftige Freundin derzeit nervös ihrem ersten Tag im Kindergarten entgegen fiebert.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich aufräume, dann nach dem homöopathischen Prinzip. Das heißt, es kommt zunächst immer zur Erstverschlimmerung und hat am Ende überhaupt keinen Effekt.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

20 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

24 Leute checken gerade 👀

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

20 Leute checken gerade 👀

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

13 Leute checken gerade 👀

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

15 Leute checken gerade 👀

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

14 Leute checken gerade 👀

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

21 Leute checken gerade 👀

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

15 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tüte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Aschenputtel ist meine Lieblingsgeschichte von einem Mann, der sich nicht mehr daran erinnern konnte, wie die Liebe seines Lebens aussah.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade einen Vogel über die Straße laufen sehen, falls Sie sich fragen, ob noch jemand seine Talente verschwendet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Es gibt Menschen die hinterlassen eine Lücke, andere machen Platz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Sollen wir kurz telefonieren, oder klären wir das in 200 WhatsApp Nachrichten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Frisch gepostet auf Slack:

Herzliche Einladung zum Grillfest der Datenschützer. Wann und wo wird nicht bekannt gegeben.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Das Lachen mancher Leute ist lustiger als der Witz.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Zahnarzt hat mich gerade gefragt, wann ich das letzte mal Zahnseide benutzt habe. So ein Idiot, er war ja dabei.

Macht Lärm auf Snapchat:

Der November steht für Rollkragenpullover und Depressionen.

Gesehen bei X:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Geht gerade viral auf Facebook:

Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.

Gerade geteilt über X:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Trendet auf Discord:

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

Gesehen bei Twitch:

Ich brauche einfach einen Tag zwischen den Tagen… um mich vom Vortag zu erholen… und damit ich mich auf den kommenden Tag vorbereiten kann.

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