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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die den Unterschied zwischen „seid“ und „seit“ kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Kind: „Du hast Hausarrest!“ Als Erwachsener: „Ihr Paket kommt zwischen 8 und 18 Uhr.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was ist aus der Kunst geworden, nur eine Person zu mögen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇭🇹 hat kopiert:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Ich verstehe den Reiz von Golf, also des einzigen Sports, bei dem derjenige gewinnt, der am wenigsten tut.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn der am Nebentisch noch einmal „Expresso matschiato“ sagt, krieg ich heute noch Hausverbot.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Gesehen bei WeChat:

Die besten Schmetterlinge im Bauch sind immer noch die von Barilla.

Jetzt live auf Slack:

Jeden Tag frage ich ChatGPT, ob es weiß, wo meine Schlüssel sind, und wenn es jemals die Antwort weiß, werde ich alle verklagen.

Macht Lärm auf Facebook:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Frisch gepostet auf X:

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

Gerade gelandet bei Slack:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Jetzt live auf Threads:

Douglas-Verkäuferinnen verabschieden sich nicht in den Feierabend, sie verduften einfach.

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Humorvoller Spruch über zwei Stimmungen, eine Kaffee-bezogen, locker und witzig.
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Kommentar:
"Mein Gesichtsausdruck hängt stark von der Kaffeemenge ab ☕🤪 #Kaffeeliebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eigentlich frage ich mich ständig, was würde James Bond an meiner Stelle tun.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mir die Kaffeetasse ganz nah ans Ohr halte, kann ich mein Bett zu hause rauschen hören.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man Botox in eine Rosine spritzt, wird sie dann wieder zur Traube?

17 Leute checken gerade 👀

Die Lebenskosten sind inzwischen so teuer geworden, dass meine Frau Sex mit mir haben will, um Batterien zu sparen.

18 Leute checken gerade 👀

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

12 Leute checken gerade 👀

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

17 Leute checken gerade 👀

Es gibt einen Grund, warum ich Single bin, und der heißt: mein Gesicht.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.

6 Leute checken gerade 👀

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich mir nur: Hoffentlich bin ich bald besoffen.

8 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Jemand aus 🇱🇨 hat gespeichert:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein erster Gedanke beim Aufwachen am Morgen ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Meine Superkraft ist es, im Supermarkt immer die Schlange zu wählen, die am langsamsten ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jurassic Park kam vor 30 Jahren heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Beliebt auf WeChat:

Ich will eine blonde Frau, mit großen Brüsten und langen Beinen… sein.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Beliebt auf Threads:

Mal wieder ein eher enttäuschender Tag, und weit und breit keine Pizza in Sicht… Beides hängt eng miteinander zusammen.

Trendet auf WeChat:

Freundschaft als Trostpreis für einen gescheiterten romantischen Versuch anzubieten, ist absolut grausam.

Geht gerade viral auf X:

Er meinte zu mir „du hast doch bestimmt mit vielen Jungs Kontakt“. Konnte ihn beruhigen und hab gesagt „nur mit dir, der Rest sind Männer“.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

Gesehen bei Reddit:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Gerade geteilt über Messenger:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

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