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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann nicht der Einzige sein, der „bis bald“ als Drohung auffasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich noch lange Single bin, stell ich mich vor’s Gericht und schau, wer geschieden raus kommt.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alle Menschen in meiner Umgebung sind schön. Ich darf nur nicht nüchtern werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ist schon gut, BH. Ich bin auch kurz davor überzuschnappen.

Kürzlich geteilt auf X:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Willkommen in den Vierzigern. „Ich bin zu alt für diesen Mist“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Gerade geteilt über Pinterest:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Jetzt live auf Discord:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Gerade geteilt über Facebook:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Frisch gepostet auf Messenger:

Eines Tages werde ich herausfinden, wie viele Sekunden man nett zu einer Katze sein kann, bevor sie versucht, einen zu töten. Heute war nicht dieser Tag.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

Ich habe zwei Stimmungen: Ohne Kaffee und ‚Bring mir noch einen!‘

Humorvoller Spruch über zwei Stimmungen, eine Kaffee-bezogen, locker und witzig.
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Kommentar:
"Mein Gesichtsausdruck hängt stark von der Kaffeemenge ab ☕🤪 #Kaffeeliebe"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist okay, wenn andere dich nicht mögen. Die meisten mögen sich ja nicht mal selbst.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Trinken einer Tasse Kaffee fühle wie Popeye, der eine Dose Spinat verschlingt.

23 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

6 Leute checken gerade 👀

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

13 Leute checken gerade 👀

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

21 Leute checken gerade 👀

Als bekennender Atheist sage ich beim Sex natürlich nicht „Oh Gott“, sondern „Oh evidenzbasierte Wissenschaft“.

15 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

6 Leute checken gerade 👀

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Sanitäter und nicht „Health’s Angels“?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gespeichert:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Eine weitere E-Mail beendet mit „Lassen Sie mich wissen, wenn Sie Fragen haben“, als ob ich eine Ahnung hätte, was hier vor sich geht.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Gerade geteilt über X:

Sie können eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. Für braunen Reis können Sie einen Kalender verwenden.

Macht Lärm auf X:

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

Gerade geteilt über Twitch:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Gesehen bei WeChat:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

Gerade geteilt über WeChat:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der Tag nach Weihnachten ist ein gefährlicher Morgen für eine Mikrowelle.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

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