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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Manchmal muss man sich einfach hinsetzen, seine Musik hören und sich für eine Weile nicht um die Welt kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine Lösung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle, die Diercke-Weltatlas-alt sind, haben inzwischen chronische Rückenschmerzen und vertragen nur noch zwei Bier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes mal, wenn du kostenlos einen Schluck vom Wasserhahn trinkst, weint in der Nestlé-Chefetage jemand eine bittere Träne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sex ist ja schön und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Ich streichle meinen Bart nicht, um weise zu wirken. Ich versuche nur, die Krümel wegzubekommen, bevor du es merkst.

Gesehen bei X:

Haben Menschen eigentlich noch andere Persönlichkeiten als „Reisen“ oder „Gym“?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

Beliebt auf TikTok:

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

Geht gerade viral auf Slack:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Fakt ist: Festival-Bändchen halten mehr aus als die meisten Beziehungen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Gesehen bei Messenger:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Frecher, humorvoller Spruch über eine wartende Freundin bei Doktorspielen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Hoffentlich hat er genug Geduld für die Wartezeit! 🤣⏳ #Doktorspiele #Geduld"

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Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn die Frau vom Lokführer mit einem Busfahrer schläft, ist das dann Schienenersatzverkehr?

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe niemals Hintergedanken. Ich bin froh, wenn ich die vorne auf die Reihe bekomme.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Regel Nr. 1: Als Dorfkind grüßt man jeden. Immer. Überall.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will einen Transformer, der sich in einen Staubsauger verwandelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

24 Leute checken gerade 👀

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

15 Leute checken gerade 👀

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

5 Leute checken gerade 👀

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

17 Leute checken gerade 👀

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

17 Leute checken gerade 👀

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

8 Leute checken gerade 👀

Hals und Beinbruch – lass knacken!

19 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Jemand aus 🇲🇰 hat kopiert:

Und dann gibt es Menschen, die lassen dich, wie du bist. Und du lässt sie, wie sie sind. Und es passt trotzdem – oder einfach nur deshalb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Partnersuche heute: Alle 11 Kilometer verliebt sich ein Pärchen. Sie Spritsparen jetzt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Trendet auf Telegram:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn du jemals wütend auf mich sein solltest, zieh dir einen feschen Umhang an, damit du superwütend sein kannst.

Trendet auf Reddit:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Beliebt auf Pinterest:

Als ich jung war, waren Singles noch aus Vinyl und nicht aus Verzweiflung!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sicher ist Sex cool, aber hast du jemals Bauchschmerzen weggefurzt?

Gesehen bei TikTok:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Gerade geteilt über Twitch:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

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