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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Woher weiß Nudelwasser, wann man nicht guckt?

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Ich hab Popcorn gemacht. Das Kind hat Popcorn gerochen. Ich habe jetzt kein Popcorn mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer: Meister des Multitaskings – sie können gleichzeitig Sport gucken, die Wäsche ignorieren und deinen Geburtstag vergessen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

925

Social Media Logs 💫

Beliebt auf LinkedIn:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Trendet auf Pinterest:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

Beliebt auf Threads:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

Trendet auf Facebook:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

Beliebt auf Telegram:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

Start » Lustige The Nightmare Before Christmas Sprüche

Lustige The Nightmare Before Christmas Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Menschen verwenden den Begriff „invasive Arten“ so, als hätte sie jemand auf alle 7 Kontinente eingeladen.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.

12 Leute checken gerade 👀

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

6 Leute checken gerade 👀

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

16 Leute checken gerade 👀

Bitte Frühlingsgefühle nicht mit Hunger verwechseln.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, mir ein Smokey-Eye zu schminken und sehe jetzt aus, als hätte ich drei Runden geboxt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich jemandem Essen anbiete und er es annimmt.

23 Leute checken gerade 👀

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

In letzter Zeit habe ich die Aufmerksamkeitsspanne von Moment mal, was ist das denn bitte?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einfach in einen Wald verschwinden, aber mit Wi-Fi.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Reverse Cowgirl, damit ich mich nach hinten beugen und ihn wie der Exorzist ansehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus 🇳🇵 hat kopiert:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich alles noch einmal machen könnte, würde ich mein Leben anders ruinieren. Ich habe neue Ideen.

Trendet auf Slack:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Aufstehen ist Gift.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Geht gerade viral auf Threads:

Du bist der Montag in meinem Leben.

Jetzt live auf Telegram:

Ohne Gin, kein Yang.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

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