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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich möchte eine Wohnung, die so groß ist, dass sie mein Lachen verändert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

Trendet auf TikTok:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Geschichte der Menschheit wäre eine völlig andere geworden, wenn Adam und Eva Chinesen gewesen wären. Sie hätten den Apfel hängen lassen und die Schlange gegessen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn die Klügeren immer nachgeben, können die Dummen machen, was sie wollen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Frisch gepostet auf Discord:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Witziger Spruch über versteckte Inhaltsreduzierung bei Supermarkt-Produkten, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Neue Rezeptur im Supermarkt: Wenn weniger drin ist, aber mehr drauf steht! 🤣🛒 #EhrlichWählen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Benzinpreise sind so hoch, dass ich mit meinem Roomba zur Arbeit fahre.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kein Mensch hätte vor 20 Jahren für ein Telefon 799 Euro gezahlt, mit dem man praktisch nie jemanden anruft.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Bäumen erzählt, was du getan hast. Sei vorsichtig, wenn du das nächste Mal den Wald betrittst.

16 Leute checken gerade 👀

Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.

7 Leute checken gerade 👀

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

10 Leute checken gerade 👀

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

6 Leute checken gerade 👀

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

7 Leute checken gerade 👀

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

12 Leute checken gerade 👀

„Was wirst du an Halloween sein?“ Betrunken!

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Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.242

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn ich es langsam leid bin, Single zu sein, gehe ich auf ein Date und zack, bin ich wieder motiviert, Single zu bleiben.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Jemand aus 🇩🇴 hat gespeichert:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Willkommen in der Ehe. Sie haben das Recht zu schweigen. Alles, was Sie sagen, kann vor einem Gericht gegen Sie verwendet werden.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe dieser Welt so viel zu bieten, aber ich bin bei Netflix so weit im Rückstand.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Soeben entdeckt auf Twitch:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die meisten Unfälle passieren im Hormonhaushalt.

Gerade geteilt über WeChat:

Geht niemals im Traum aufs WC! Es ist eine Falle.

Beliebt auf Instagram:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

Frisch gepostet auf Instagram:

Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Trendet auf Facebook:

Leute! Haltet euch bitte zum Telefonieren eure Telefone wieder ans Ohr. Danke!

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