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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Im Ernst, Leute, ihr habt keine Ahnung, wie viel ich nicht erreichen kann, wenn ich online bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wecker klingeln nicht, Wecker lachen dich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe die Krippe auf den Fernseher ausgerichtet, damit das Jesuskind „Stirb langsam“ sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Beliebt auf WeChat:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Stellenanzeige: 15 €/Stunde für Master-Abschluss. Kebap-Menü: 23 € für Kebap mit Pommes und Soße.

Trendet auf Facebook:

Deutschland ist, sich über Radarkontrollen und Blitzer aufzuregen, statt einfach die erlaubte Geschwindigkeit zu fahren.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Humorvoller Spruch über Missgunst und Streit bei einem Exorzismus.
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Kommentar:
"Vielleicht haben sie einfach Angst vor deinem Teufelscharme 😈👻 #UnfairerExorzismus"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal ist das Schönste an meinem Job, dass sich mein Stuhl dreht.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal ist das Leben ja wie Durchfall: Scheiße, aber es läuft.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was du heute kannst entkorken, das verschiebe nicht auf morgen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

14 Leute checken gerade 👀

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

14 Leute checken gerade 👀

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

5 Leute checken gerade 👀

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

19 Leute checken gerade 👀

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

14 Leute checken gerade 👀

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

15 Leute checken gerade 👀

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

21 Leute checken gerade 👀

Netflix und „oh toll, mein Partner schläft schon“.

16 Leute checken gerade 👀

Selbst wenn ich den Slang der Kids von heute nachschlage, habe ich immer noch keine Ahnung, was er bedeutet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger in die Fresse zu schlagen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gespeichert:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Mond entfernt sich mit etwa 5 Zoll pro Jahr von der Erde, es ist also die längste Trennung aller Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Du machst, was Dir gefällt, ist zumindest einer glücklich.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Reden ist Silber, Kaffee ist Gold.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich helfe gerade meinem Mann bei der Suche nach seinen 20 Euro, die ich gestern ausgegeben habe.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Trendet auf WhatsApp:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich, beim Auspacken eines Geschenks: Oh wow, ein Gegenstand. Ich liebe die!

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Soeben entdeckt auf Slack:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

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