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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich unterschreibe jede Hotelbibel, die ich finde, mit „Beste Wünsche, JC“.

Jemand aus 🇹🇱 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie die Verspätung, ich habe mich hektisch auf andere Stellen beworben.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

So müde wie heute war ich bestimmt seit gestern nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Statt eines heißen Mädchensommers habe ich einen Tony-Soprano-Sommer, in dem ich Mortadella und Pasta esse, den ganzen Tag meinen Bademantel trage und zur Therapie gehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arschkriechen ist nix für mich. Ich hab Angst im Dunkeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Eltern sollten eine Gefahrenzulage erhalten, wenn sie mit einem Kleinkind im selben Bett schlafen.

Frisch gepostet auf Discord:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Gerade geteilt über Threads:

Bekomme Kinder, damit du in einem Haus voller Menschen leben kannst, die nichts finden können.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Gesehen bei YouTube:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

Soeben entdeckt auf Discord:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Gerade geteilt über Pinterest:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Wie ich so an der offenen Terrassentür stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hören: „Wir heizen nicht für draußen!“

Frecher, humorvoller Spruch über Familienregeln beim Heizen im Freien.
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Kommentar:
"Meine Mutter, die Heizungsbeauftragte der Familie! 🌡️❄️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eiskunstlauf ist so eine Nischensportart, dass ich manchmal in die Eishalle gehe und dort einen Olympiasieger treffe.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Unter diesen festlichen Bedingungen kann ich nicht arbeiten.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hören Sie auf, sich von Menschen stören zu lassen, die sowieso in die Hölle kommen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie das Gefühl haben, sich zu langweilen, weil Sie zu viel Zeit im Bett verbracht haben, rollen Sie sich einfach auf die andere Seite. Das ist wie ein Neuanfang.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Sixpack ist durch eine Fettschicht geschützt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

23 Leute checken gerade 👀

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

9 Leute checken gerade 👀

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

17 Leute checken gerade 👀

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mal von der Polizei gesucht werde, müssen sie nicht lange suchen, ich sitze vorm Fernseher und schaue Fußball.

23 Leute checken gerade 👀

Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.

10 Leute checken gerade 👀

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einen Witz erzähle, der nicht ankommt, lasse ich einen schlechteren folgen, damit meine Zuhörer merken, wie gut sie es mit dem ersten hatten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen in den Wechseljahren wären großartige Sicherheitsbeamte. Die warten nur darauf, dass ihnen jemand auf die Nerven geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bitte hört auf, den Notruf zu wählen, wenn ihr mich tanzen seht. Mir geht es gut!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr habt Glück mit euren Selfies. Zu meiner Zeit hatten wir 27 Blindversuche, eine 24-stündige Wartezeit und eine Investition von 15 Mark.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In meinen 20ern: Jingle all the way. In meinen 40ern: Jingle bis ungefähr 22 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher habe ich mich gefragt, warum meine Eltern mit Technologie nicht zurechtkamen, aber jetzt denke ich jedes Mal, wenn ich etwas Neues sehe: „Das lerne ich nicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich finde es immer schön, wenn die Pharmawerbung „Walking On Sunshine“ spielt, während sie fröhlich die 700 schrecklichen Nebenwirkungen ihres Medikaments verschweigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Alle Menschen sind klug. Die einen vorher, die anderen nachher.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

Gesehen bei TikTok:

Männer lassen sich in zwei Lager einteilen: diejenigen, die sich die Haare schneiden lassen, lange bevor sie es brauchen, und diejenigen, die warten, bis die Menschen in ihrem Leben sich beschweren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

Frisch gepostet auf Reddit:

Top-Tipp für die Politik: Gewinnen Sie das Vertrauen der Menschen, indem Sie ihnen sagen, dass alle anderen lügen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

Gerade geteilt über Slack:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

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