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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man genug trinkt, kann jede Bar eine Karaoke-Bar sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

50% von euch haben noch den Standardklingelton eingestellt und 49% von euch haben immer auf stumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Andere Länder, andere Sitten. Nur in Deutschland haben wir die Sitten anderer Länder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine beeindruckendste Tanzbewegung ist das Tragen einer Wassermelone.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

972

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Facebook:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man wählt solange grün, bis einem das Geld der Eltern ausgeht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Die ersten zehn Monate halten dich alle für verrückt, aber am Ende lohnt es sich, den Weihnachtsschmuck nie entfernt zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wissen Männer eigentlich, dass sie ihre Kleidung nicht behalten müssen, bis sie sich auflöst?

Gesehen bei Snapchat:

Ich schließe immer noch die Badezimmertür, wenn ich allein zu Hause bin, weil ich nicht will, dass der Mörder einbricht und mich auf der Toilette sieht.

Soeben entdeckt auf Instagram:

He-Man hat einen Master-Abschluss!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Handys sind wild… wir sitzen wirklich den ganzen Tag herum und drücken auf Glas.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

Gesehen bei Discord:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Geht gerade viral auf Telegram:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Start » Lustige The Weeknd Sprüche

Lustige The Weeknd Sprüche

Neue lustige The Weeknd Sprüche 👇

vor 5 Monaten

gut, gute alte Zeiten, Musik, nicht, noch, Nostalgie, Sehnsucht, Stripclub-Musik, The Weeknd, Vermisse, vermissen, Zeit

Alle lustigen The Weeknd Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab schon seit 370 Jahren nicht mehr übertrieben.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

16 Leute checken gerade 👀

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

7 Leute checken gerade 👀

Zwei Dinge, von denen man nie genug haben kann: Liebe und Socken.

19 Leute checken gerade 👀

Die Schauspieler, die Sie in Filmen sehen, sind mittlerweile vermutlich schon zu Hause.

20 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

10 Leute checken gerade 👀

50g zu viel einer Zutat beim Kochen sind komplett egal, 50g zu viel einer der Zutat beim Backen öffnen ein Tor zur Hölle.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, dann werft mich auf den Mount Everest, damit es so aussieht, als hätte ich versucht, etwas zu tun.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauche ich den ganzen Tag, um absolut nichts gebacken zu kriegen.

8 Leute checken gerade 👀

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

12 Leute checken gerade 👀

Nichts ist mehr wichtig, also lasst uns die choreografierten Begrüßungen aus den 90er-Jahre-Sitcoms zurückbringen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es macht mir nichts aus, Ihren Karren zu ziehen – ich bin sowieso hinter der Karotte her, und die liegt ja in der gleichen Richtung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alles, was ich über Karate weiß, hab ich durch Spinnenweben im Gesicht gelernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

So ein Penis ist auch immer nur so toll, wie der Mann, dem er gehört.

Gerade geteilt über TikTok:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich mir „alle Menschen im Raum nackt vorstellen“ würde, wäre ich überwältigt und voller Ehrfurcht vor der Schönheit und Vielfalt der Natur. Aber danke für den Ratschlag.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Gesehen bei YouTube:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Frisch gepostet auf Instagram:

Es tut mir leid, dass ich „Awooga“ gesagt habe, als du dich ausgezogen hast. Willst du immer noch Spaß haben?

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Beliebt auf YouTube:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Beliebt auf YouTube:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.