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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Meistens schlafe ich ein, bevor ich herausgefunden habe, welche Fernbedienung nochmal was macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde mein Testament in Emojis schreiben. Wenn du dein Erbe haben willst, musst du dich schon bisschen anstrengen.

Jemand aus 🇵🇾 hat kopiert:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Enttäuschend, dass es dieses Wochenende regnet. Ich wollte unbedingt die Arbeit erledigen, die ich seit Monaten vor mir herschiebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge süchtig bist, lass es!

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

Meine „Weight Loss Journey“ sind nur die drei Stunden zwischen den Mahlzeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde nie verstehen, wieso die Lautstärke bei Filmen immer so abgemischt ist, dass man Dialoge kaum versteht und bei Actionszenen der Nachbar Stalingrad-Flashbacks bekommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.036

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich hab gerade dein Instagram-Foto von vor 8 Tagen geliked, weil Instagram es mir erst heute gezeigt hat!

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich verliebe mich jetzt einfach in meine Probleme. Vielleicht verlassen sie mich dann auch.

Gerade geteilt über Facebook:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Gerade geteilt über Snapchat:

Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

Jetzt live auf Snapchat:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.

Geht gerade viral auf Messenger:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

Trendet auf WeChat:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Über andere lachen kann jeder. Über sich selbst lachen ist für Fortgeschrittene.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Start » Lustige Gute Alte Zeiten Sprüche

Lustige gute alte Zeiten Sprüche

Lustige gute alte Zeiten Sprüche bringen uns zurück in die Ära von Walkman, Telefonzellen und Tamagotchis 📼☎️🐾 – als das Leben noch einfacher und die Sorgen kleiner waren. Perfekt, um nostalgisch zu schmunzeln und gemeinsam mit Freunden in Erinnerungen zu schwelgen. Schnapp dir deine Limo und lass uns eine Zeitreise voller Lacher starten! 🚀😂

Neue lustige gute alte Zeiten Sprüche 👇

Alle lustigen gute alte Zeiten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich beherrsche 5 Sprachen! Deutsch, Englisch, genervtes Augenrollen, stechender Todesblick und ironisches Grinsen.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, Leuten zu entfolgen. Du hast mich zum letzten Mal genervt. Verschwinde aus meinem Leben!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.

19 Leute checken gerade 👀

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

25 Leute checken gerade 👀

Du bist glücklich? Du bist zufrieden? Alles läuft nach Plan? Du hast keinerlei Probleme? Ruf mich an, ich hol dich da raus!

5 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

24 Leute checken gerade 👀

Dass Abnehmen nicht dauerhaft funktioniert, zeigt ja schon der Mond.

16 Leute checken gerade 👀

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

23 Leute checken gerade 👀

Wenn Freunde plötzlich Heilsteine ins Leitungswasser tun, ist es wichtig, einen möglichst neutralen Gesichtsausdruck zu behalten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

20 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, an denen spürst du die Müdigkeit eines ganzen Lebens.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn wir in einer Simulation leben, kann dann bitte jemand simulieren, dass ich heute im Büro bin?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

558

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Jemand aus 🇺🇸 hat gespeichert:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute fragen wir die K.I. nach Emojis. Früher haben wir seitenlange Aufsätze von Hand geschrieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich spende seit 30 Jahren in regelmäßigen Abständen unabsichtlich Regenschirme an Restaurants.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Gesehen bei TikTok:

Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Jetzt live auf Instagram:

Vom Winterschlaf direkt in die Frühjahrsmüdigkeit. Ich führe ein Leben im Einklang mit der Natur.

Geht gerade viral auf Facebook:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

Beliebt auf LinkedIn:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

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