Lustige tief einatmen Sprüche

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hast du schon mal deine Kollegen angeschaut und dir gedacht: „Also die stellen hier echt jeden ein!“

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Haarausfall hat man nie da, wo man ihn bräuchte. Bei einer Diät nimmt man nie da ab, wo man will. Und Gott liebt uns?

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Katze hat noch nie eine Maus gefangen, sie kann aber 8 verschiedene Schinken-Sorten am Geräusch der Packung erkennen. Das ist Evolution.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

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Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

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Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

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Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.

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Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

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Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

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Noch blöder als ’ne riesige Spinne im Flur ist ja ’ne riesige Spinne, die eben noch im Flur war.

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Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

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Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

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In welchem Alter gehen die Menschen dazu über, mit auf dem Rücken verschränkten Händen zu gehen?