Wordgag ツ

Kommentar:
"Sorry, dass ich versuche, ein guter Bürger zu sein und Menschen sicher über die Straße zu lassen! 🚶‍♂️🚗 Vielleicht sollte ich meinen Panzer mitbringen beim nächsten Mal! 🐢😂"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Duschkabine passt noch… alles halb so wild.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Kind hat sich beschwert, dass ihm langweilig ist, also habe ich ihm eine Anleitung zum Bitcoin-Mining gegeben.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der moderne Satzbau: Subjekt, Prädikat, Beleidigung, alter!

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich bin für reduzierten Energieverbrauch.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

14 Leute checken gerade 👀

Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht gemacht für Microsoft Teams.

13 Leute checken gerade 👀

Mit dem Alter kann man immer mehr Multitasking. Man kann gleichzeitig Lachen, Husten und Pinkeln.

15 Leute checken gerade 👀

Stürmisch ist es erst, wenn mein Nachbar seinen Smart an den Fahrradständer kettet.

22 Leute checken gerade 👀

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

19 Leute checken gerade 👀

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

16 Leute checken gerade 👀

Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

725

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie zu den Menschen gehören, die gerne allein gelassen werden, bin ich bei Ihnen. Also ich meine, ich bin lieber nicht bei Ihnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, die gleiche Definition von sauber zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie das Geschenk, das Sie erhalten haben, vor den Augen des Schenkenden noch einmal richtig einpacken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Gerade gelandet bei Threads:

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Gesichtet auf TikTok:

Licht ist schneller als Schall. Deshalb kommen Leute einem total helle vor bis man sie reden hört.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

Trendet auf Threads:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich hasse es, wenn ich eine halbe Stunde auf dem Laufband laufe und dann nach unten schaue und sehe, dass es nur 4 Minuten waren.

Gesichtet auf WeChat:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

Gerade gelandet bei X:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das einzige, was bei mir morgens noch steif ist, ist der Nacken.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

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