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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch bis zu meinem Geburtsjahr scrollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du Kontakt suchst, greif in die Steckdose!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was mich interessieren würde: Wieso bleibt man mit Klamotten immer nur dann an der Türklinke hängen, wenn man eh schon genervt ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ausschlafen heißt mittlerweile, ohne den Wecker aufzuwachen, aber trotzdem zur gleichen Uhrzeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Frisch gepostet auf Threads:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Gerade gelandet bei Slack:

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

Geht gerade viral auf YouTube:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Gesehen bei Twitch:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

Sie müssen nicht die gleichen Fehler machen wie Ihre Eltern. Ein ehrgeiziger Mensch macht neue Fehler.

Humorvoller Spruch über Ehrgeiz und Fehler, freche Botschaft, lustige Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Warum alte Fehler wiederholen, wenn man so viele neue machen kann? 🤣💡 #AmbitioniertBisZumFehler"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Aber wenn ich meine Wäsche aufräume, ist der Wäschesessel ja arbeitslos.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tatsache ist, dass es unmöglich ist, eine Machete in einer freundlichen Weise zu halten.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schlage kollektiven Winterschlaf vor.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin ein Inaktivist.

8 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut meinte, ich solle mich weniger auf Achtsamkeit und mehr auf Insta-Likes konzentrieren.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

22 Leute checken gerade 👀

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

9 Leute checken gerade 👀

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

5 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.738

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Nach all den leckeren Socken hat meine Waschmaschine beschlossen, Masken zum Nachtisch zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte gerne sächsisch lernen, wegen der Erotik.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und Leute keine Rettungsgasse bilden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das größte Kompliment ist, wenn jemand nach deinem Rezept fragt, und das größte Ego, wenn du sagst, dass es keins gibt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Gesichtet auf X:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

Geht gerade viral auf WeChat:

Oh, das ist nichts, was ein plötzlicher Ausbruch von völlig übertriebener Wut nicht lösen könnte.

Gesehen bei Facebook:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

Trendet auf Facebook:

Aufstehen ist Gift.

Geht gerade viral auf Messenger:

Purer Sex, wenn eine Frau beim Auto fahren so derbe flucht wie eine schottische Barschlampe. Aber in Dialekt.

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