Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

Jemand aus 🇧🇪 hat gebookmarked:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.270

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

Geht gerade viral auf Twitch:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ist euch schonmal aufgefallen, dass ihr immer nur von langweiligen Leuten als „kindisch“ bezeichnet werdet?

Gesehen bei X:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Gerade geteilt über Twitch:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurückgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Gerade geteilt über TikTok:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich habe heute meinem Vater per Video angerufen und hatte ein tolles Gespräch mit seinen Stirn- und Nasenhaaren.

Mein Arzt riet mir, es mit einem Milchbad zu versuchen. Die Zugabe von Honig und Keksen war meine Idee.

Humorvoller Spruch über kreative Selbstbehandlung mit süßen Zutaten.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Manchmal muss man einfach mal etwas süßes für sich tun! 🍯🍪😄"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Irgendwann hat man alles erledigt, aber nichts erlebt.

33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

20 Leute checken gerade 👀

Flughäfen sind so lustig: „Oh, du willst verreisen? Willst du vielleicht vorher noch in einem Einkaufszentrum abhängen?“

6 Leute checken gerade 👀

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

18 Leute checken gerade 👀

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

18 Leute checken gerade 👀

Das Beste, wenn man Silvester allein sein wird: Ich muss nicht bis Mitternacht aufbleiben und habe alle Raclette-Pfännchen für mich allein.

6 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

7 Leute checken gerade 👀

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

17 Leute checken gerade 👀

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

662

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein Blick aufs Konto zeigt mir, dass MEIN Kohleausstieg bereits stattgefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aschenputtel hatte eine wilde Nacht, die ihr Leben veränderte. Ich hatte eine wilde Nacht und bin jetzt pleite.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex mit mir ist wie Spaghetti essen mit einem Löffel.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Mon Chéri. Monatelang Sommerurlaub und den Rest der Zeit immer voll Likör.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der Weihnachtsmann führt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

Macht Lärm auf X:

Elend, dass die Jugend nicht mehr weiß, was man an Halloween feiert. Hätte Jesus den Riesenkürbis nicht besiegt, wären wir alle nicht hier.

Frisch gepostet auf X:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nur damit Sie es wissen: Es ist fast unmöglich, im Liegen Kaffee zu trinken.

Gesehen bei Instagram:

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

Gesichtet auf Instagram:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Grillen ist die effektivste Methode der Fettverbrennung.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑