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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Jemand aus 🇧🇯 hat gespeichert:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Samstag, nur noch 2 Stunden durch Netflix und Amazon scrollen, dann können wir endlich schlafen gehen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Niedlich, wie Zwanzigjährige denken, sie wären alt!

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Man soll aufhören, wenn’s am Schönsten ist, auch wenn es nie schön war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gerade erfahren, dass mein 84-jähriger Nachbar morgen alleine ist, also bin ich gerade rübergegangen, um seine Stühle auszuleihen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Gesehen bei LinkedIn:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

Gerade geteilt über YouTube:

Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

Geht gerade viral auf Discord:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Jetzt live auf Messenger:

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Dies ist die falsche Generation für Menschen mit einer alten Seele.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Start » Lustige Tief Luft Holen Sprüche

Lustige tief Luft holen Sprüche

Neue lustige tief Luft holen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

antworten, bevor, dumm, getroffen, holen, Humor, jemanden, Luft, So, tief, tief Luft holen, treffen

Alle lustigen tief Luft holen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde meine Exfreundin auf der Stelle heiraten, nur um zu sehen, wie sie beim betreten der Kirche in Flammen aufgeht.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama Recht geben. Der Abwasch macht sich wirklich nicht von allein.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bleibe so wie ich bin! Schon alleine, weil es andere stört!

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt Menschen, die diszipliniert auf ihre Figur achten. Und dann gibt’s da noch mich. Ich achte diszipliniert auf gutes Essen.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beziehungsstatus: Tisch für einen, aber Getränke für zwei.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

11 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.

20 Leute checken gerade 👀

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

21 Leute checken gerade 👀

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

24 Leute checken gerade 👀

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

8 Leute checken gerade 👀

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

11 Leute checken gerade 👀

Sie sollten ein Wikipedia für normale Menschen machen. Ich sollte in der Lage sein, meinen Barista zu googeln.

15 Leute checken gerade 👀

Sobald du eine Hose gefunden hast, die dir perfekt passt, ist es verdammt nochmal vorbei mit all deinen anderen Hosen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erfahrung ist auch das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Sie sind nicht depressiv. Sie brauchen nur 250.000 Euro auf Ihrem Bankkonto.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Gesehen bei Reddit:

Konfuzius sagt: Schlauer Spruch bringt keine Pizza – also bestell lieber.

Gesehen bei Messenger:

Ich weiß nicht viel über Physik, aber ich weiß, dass der Rauch beim Grillen immer in die Richtung weht, in der die Leute sitzen.

Gerade geteilt über Discord:

Pumpt dein Blut nur für mich so?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich lese bis ich verwese.

Gesehen bei WeChat:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.