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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich auf einen Job beworben und habe ihn dann auch bekommen, und nun muss ich da wirklich hin. Mist!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es naht wieder die Zeit, in der entkräftete Nordic Walker im Park liegen, weil sie versehentlich so viel nasses Laub aufgespießt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Macht Lärm auf Instagram:

Meine Nachbarin hat ihre Kinder gerade so laut angeschrien, dass sogar ich mir sofort die Zähne geputzt habe und ins Bett gegangen bin.

Geht gerade viral auf WeChat:

Neun von zehn Männern halten sich für den zehnten.

Jetzt live auf Slack:

Wenn eine Frau sagt „Mach was du willst!“, dann mach um Gottes Willen nicht, was du willst!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich war bestürzt, als ich die Geschichte von Rumpelstilzchen hörte. Ich hatte keine Ahnung, dass er außerhalb der Arbeit so war.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Witziger Spruch über Teamversagen mit humorvoller, frecher Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ja, und wenn man sich darin verbrennt, nennt man das wohl Team-Building auf die harte Tour! 🔥🤣 #TeamFail"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man sich zum Sex verabredet, sollte man auch kommen.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin nicht so gemein, wie ich sein könnte. Ich finde, das meine Mitmenschen dafür wirklich mal etwas dankbarer sein sollten.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.

7 Leute checken gerade 👀

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

10 Leute checken gerade 👀

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

10 Leute checken gerade 👀

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

8 Leute checken gerade 👀

„Kein Bock!“ – alle so, die einen Bürojob haben, vom Montag nach dem 1. Advent bis zum 2. Januar.

8 Leute checken gerade 👀

Ich fülle die Speisekammer mit gesunden Snacks und ärgere mich dann, wenn wir kein Junkfood im Haus haben.

24 Leute checken gerade 👀

Bis zu dem Tag, an dem ich sterbe, werde ich die 90er Jahre als 10 Jahre zurückliegend betrachten.

9 Leute checken gerade 👀

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eine Nachtsichtbrille gekauft, damit ich problemlos den Kühlschrank finden kann, ohne meine Frau zu wecken.

23 Leute checken gerade 👀

Wie alt man wirklich ist, merkt man erst, wenn man von etwas herunterspringen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Waschmaschinenminuten sind nicht dasselbe wie normale Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass die Kindheit meines Sohnes zu glücklich ist und er nicht mehr lustig sein wird, wenn er älter ist.

Jemand aus 🇳🇮 hat kopiert:

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man wird geboren, versucht sich im umgebauten Aldi zu orientieren und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rechtlich gesehen kann man in einer Bibliothek alles tun, solange man leise ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Gerade geteilt über Slack:

Kein Wunder, dass Babys schreien, wenn sie auf die Welt kommen.

Gesehen bei Slack:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Gesehen bei X:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Gesichtet auf Snapchat:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Gesehen bei Reddit:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Macht Lärm auf Pinterest:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurückzudrehen.

Gerade geteilt über TikTok:

Willkommen beim Yoga. Du wirst dich langsam in den Halbspagat hinab bewegen und dort für den Rest deines Lebens verharren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

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