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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Autofahren ist toll, weil es meine Liebe zum Sitzen mit meiner Liebe zum Motzen verbindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Nein danke, liebes Billighotel. Ich lasse mich lieber in meinem eigenen Haus umbringen.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

Jemand aus 🇲🇻 hat gebookmarked:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

358 diesen Monat

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Aug., 2025

3.491

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ihr zu sagen, dass sie hübscher aussieht als eine Hühnerkeule in der Fritteuse, ist ein Kompliment, das nicht so verstanden wird, wie es gemeint war.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Trendet auf YouTube:

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Gerade geteilt über Reddit:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Beliebt auf X:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Beliebt auf TikTok:

Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.

Start » Lustige Tiefer Sprüche

Lustige tiefer Sprüche

Lustige tiefer Sprüche sind wie ein Überraschungsei für die Seele – erst lachen, dann nachdenken! 😄💭 Perfect, wenn du deinen Tag mit einem Augenzwinkern und einem kleinen Gedankenblitz aufpeppen willst. Warum nur oberflächlich witzig sein, wenn man auch gleichzeitig tiefgründig kichern kann? Tauche ein in die Welt der cleveren Wortspiele und entdecke Humor mit Tiefgang! 🎉🧠

Neue lustige tiefer Sprüche 👇

Feb. 20, 2025

Kommentar:
"Mein Tiefpunkt wird immer tiefer 🕳️🙈 Aber hey, zumindest kann ich behaupten, dass ich stets nach unten strebe! 😂"
Feb. 9, 2025

Kommentar:
"Haha, ich glaube der Gravitationspull-Effekt hat zugeschlagen! 🍑😂"

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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26. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Die Zeit heilt alle Wunden!“ Okay, aber wann genau?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn man die Hände unter den Lufttrockner hält und dann merkt, dass es sich in Wirklichkeit um einen Handtuchspender handelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dieses Jahr küsse ich gleich den Mistelzweig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Macht Lärm auf Telegram:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Frisch gepostet auf Reddit:

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn ich Karma wäre, würde ich mich in Acht nehmen.

Trendet auf Twitch:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

Macht Lärm auf Discord:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Gesehen bei YouTube:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

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