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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

KĂźnftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Jemand aus 🇰🇲 hat kopiert:

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Geld allein macht nicht glĂźcklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Jemand aus 🇧🇿 hat geteilt:

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr frĂźh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr KĂśrper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ fßr Personal bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Glßck in meinem Alter ist, wenn man feststellt, dass die nächste Ladung Wäsche nur aus ein paar Badetßchern besteht. Und nicht aus dutzenden Socken und Unterhosen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr WĂśrter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Frisch gepostet auf Reddit:

Im Dschungelcamp zeigt sich, wer ein Star ist. Oder wer zumindest so tut, als wäre er einer.

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bares fĂźr Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine ErbstĂźcke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu kĂśnnen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Eltern sagten mir, ich kĂśnne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmĂśglich.

Jetzt live auf Threads:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Die kleinen Zehen kĂśnnen zwei Dinge: nichts und brechen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

FrĂźher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Gesehen bei Threads:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Kßche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl fßr die Gäste.

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Witziger Spruch ßber Geduld und Verständnis, humorvoll und leicht frech formuliert.
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Kommentar:
"Ich habe Geduld bis zum Mond 🌕 und zurĂźck 🌎…aber manchmal lande ich auch einfach auf dem Mars 🚀🤷‍♂️ #Geduldsausflug"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es gibt nicht genug Rap-Songs ßber Supermärkte, die plÜtzlich ihr Layout ändern.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Statistisch gesehen sind 6 von 7 Zwergen unglĂźcklich.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal Scheiße aussehen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon frĂźh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Viel GlĂźck dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Bevor ich ohnmächtig werde, flßstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

25 Leute checken gerade 👀

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

14 Leute checken gerade 👀

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „HĂśrbuch“.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Mann meint, er kÜnne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

25 Leute checken gerade 👀

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche HĂśflichkeit entgegenbringt.

22 Leute checken gerade 👀

Der schĂśnste Satz, den mein Arzt je zu mir gesagt hat: Sie trinken zu wenig!

23 Leute checken gerade 👀

Kann zwar aus Duplopapier keine Duploblume falten, aber dafĂźr eine Kugel formen und sie anderen an den Kopf werfen.

24 Leute checken gerade 👀

Wie man sich fĂźttert, so wiegt man.

18 Leute checken gerade 👀

Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem Üffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die SprĂźhsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sex ist ja schÜn und gut, aber hast du schon mal eine Rotzrakete abgefeuert, die dir die Nasengänge wieder befreit hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ich bräuchte dringend eine hĂśfliche Formulierung fĂźr: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehĂśrt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein KĂśrper bis Mittag nicht perfekt ist, hĂśre ich auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Soeben entdeckt auf Telegram:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Das Leben ist wie eine Schachtel Pralinen. Viel teurer als ich erwartet hatte.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und hĂśre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hĂśren.

Gerade gelandet bei Threads:

Mit Hunden ist alles besser, außer man macht ein Bett.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Tut mir leid, Jungs, aber ich habe bereits ein Auge auf einen Typen geworfen, der nicht interessiert ist.

Gesehen bei TikTok:

Statt immer nur Ăźber Stars, sollten sie mal lieber eine Doku Ăźber irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Š 2026

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