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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde Ăźberall gebraucht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fßhlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrßckt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen ßbrigens total bescheuert aus, lol.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

SchĂśn ist ja, dass bei uns vĂśllige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Sind Sie religiĂśs?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich mĂśchte keine Karriere machen. Ich mĂśchte auf der Veranda sitzen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Mir ist jetzt nach VersĂśhnungssex. Also wer will Streit?

Beliebt auf WeChat:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Beliebt auf Facebook:

So oft, wie ich mir schon den Kopf zerbrochen habe, ist es kein Wunder, dass ich nicht mehr ganz dicht bin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

Geht gerade viral auf Reddit:

An alle, die ßber mich lästern: SchÜn, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon Ăźberzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hĂśrst und die Serie schaust.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn ihr schon hinter meinem RĂźcken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Witziger Spruch ßber Geduld und Verständnis, humorvoll und leicht frech formuliert.
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Kommentar:
"Ich habe Geduld bis zum Mond 🌕 und zurĂźck 🌎…aber manchmal lande ich auch einfach auf dem Mars 🚀🤷‍♂️ #Geduldsausflug"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nĂśtig stellte.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tßte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen fĂźr was.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wĂźnschte, ich kĂśnnte das Innere einer Lavalampe kĂśrperlich erleben.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genßgend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Ihre Augenbrauen sind jetzt ein staatlich geschĂźtzter Lebensraum fĂźr Wildtiere.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das fßr Leute? Haben die keinen Hunger?

20 Leute checken gerade 👀

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

10 Leute checken gerade 👀

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter sagte mir, dass es in jeder Ecke der Erde ein Mädchen fßr mich gibt, aber leider ist die Erde rund.

9 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Menschen und nicht Massenvernichtungsaffen?

24 Leute checken gerade 👀

Im Mittelalter war vieles schlecht, aber wenigstens hatte man seine Midlife Crisis schon mit zehn.

7 Leute checken gerade 👀

Social distancing, aber als Hobby.

25 Leute checken gerade 👀

Wie Opa immer sagt: „Wenn man sich mag, duzt man sich. Das sollten Sie wissen.“

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach, aber ich erhebe Einspruch.

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Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.163

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nßsse.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als wßrde ein Engel Ihre Stirn kßssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren kĂśnnt?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Lieblingsart von Tweets ist der konservative Typ, der Grok fragt: „Ist das wahr?“ und dann mit der KI streitet, wenn sie ihm nicht die gewĂźnschte Antwort gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Trennung war so schlimm, dass er mich sogar bei PokĂŠmon Go blockiert hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Trendet auf Pinterest:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines KrĂśnchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Frisch gepostet auf Messenger:

Stelle dich nie zwischen einen Menschen und seine Pommes. Das sollte man eigentlich wissen.

Trendet auf Messenger:

Ich wĂźrde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT fĂźr irgendetwas zu verwenden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Habt ihr auch manchmal solche RĂźckenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhĂśren.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Es gibt Menschen, fĂźr die wĂźrde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen kĂśnnte ich in den Knast gehen.

Beliebt auf Slack:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du kĂśnntest ein authentisches Arschloch sein.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehĂśrt hättest.“

Š 2026

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