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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entfßhrt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe nicht, warum mein Mann fĂźr einen Boxkampf bezahlen muss, wenn er vor den Augen unserer Kinder einfach ein Bonbon auf den Boden werfen kann.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Die Leute sagen mir immer, ich wĂźrde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die kĂśnnen froh sein, wenn ich Ăźberhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kann ich all die Nickerchen zurĂźckbekommen, die ich als Kind nicht machen wollte? Ich kĂśnnte sie jetzt wirklich gebrauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie ich so an der offenen TerrassentĂźr stehe, kann ich ganz deutlich meine Mutter hĂśren: „Wir heizen nicht fĂźr draußen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ich mir manchmal denke: Das Leben kÜnnte um einiges entspannter sein, wenn ich dßmmer wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mann im Haus zu sein bedeutet ja heutzutage auch nur noch, dass man ab und zu ein Gurkenglas aufschraubt und ansonsten die Fresse hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Mikrowelle rĂźckt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

Trendet auf Messenger:

Ich bin kein religiĂśser Mensch, aber ich bin dankbar dafĂźr, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Viel GlĂźck beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

So langsam habe ich das Gefßhl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir mßssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hĂśr ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.

Gesichtet auf Messenger:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Gesehen bei WeChat:

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spßle legt.

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Witziger Spruch ßber Geduld und Verständnis, humorvoll und leicht frech formuliert.
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Kommentar:
"Ich habe Geduld bis zum Mond 🌕 und zurĂźck 🌎…aber manchmal lande ich auch einfach auf dem Mars 🚀🤷‍♂️ #Geduldsausflug"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin kein Fan von VerschwĂśrungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du ein Wort so heftig falsch geschrieben hast, dass selbst der Autokorrektur die Ideen ausgehen.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und GlĂźhwein entscheiden muss.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Andere Leute essen bio, vegan, low carb oder glutenfrei. Ich esse KrĂźmel aus meinem BH.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Busfahrer, die ihre TĂźr nochmal Ăśffnen, weil sie im RĂźckspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Mittelfinger wirkt ganz anders, wenn die Nägel schÜn gemacht sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Leute in meinem Alter sind bei Baby Nr. 2, und ich bin bei Drink Nr. 5.

10 Leute checken gerade 👀

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

15 Leute checken gerade 👀

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort fĂźr: „Schlechter Jäger!“

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.

9 Leute checken gerade 👀

Liebe Geister, wenn ihr Dinge bewegen und Lichter flackern lassen kĂśnnt, dann kĂśnnt ihr auch den Boden wischen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

21 Leute checken gerade 👀

Die fĂźnf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

21 Leute checken gerade 👀

Er ist so verschlossen wie eine PlastiktĂźte am Obststand.

8 Leute checken gerade 👀

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

15 Leute checken gerade 👀

Tipp fßr Singles: Wenn man fßnf Wßrstchen in der Hand hält, fßhlt es sich an wie Händchenhalten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als wßrdest du dort regelmässig zum Benzin schnßffeln hinfahren.

Jemand aus 🇵🇱 hat gespeichert:

Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie kĂśnnten Superman sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du bist kein Arschloch. ArschlĂścher sind Ăźberlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich mĂśchte, dass jemand aufhĂśrt, mit mir zu reden, einfach das Ding Ăźber mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇸🇬 hat kopiert:

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. KĂśnnen wir das bitte auch in Meetings einfĂźhren?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich wßnschte, ich hätte dasselbe Vertrauen in mich wie die Leute, die mir Sprachnachrichten hinterlassen.

Jetzt live auf Slack:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Es gibt zwei Sorten von Männern in Mßnchen: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Fßr ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Frisch gepostet auf Slack:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Frisch gepostet auf WeChat:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im KĂźhlschrank.

Gerade geteilt Ăźber WhatsApp:

Sie kĂśnnen einen schĂśnen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

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