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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Was andere über mich denken, geht mich nichts an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer positiv denken: Wenn die Flasche halb leer ist, bin ich halb voll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Gesehen bei Discord:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Geht gerade viral auf Twitch:

Dieser männliche Drang, Beziehungen komplett zu meiden, bis man sein Leben wieder auf die Reihe bekommen hat.

Gerade geteilt über Telegram:

An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

Gerade gelandet bei X:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

Start » Lustige Tisch Hauen Sprüche

Lustige Tisch hauen Sprüche

Neue lustige Tisch hauen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Tisch hauen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Menschen mit einer anderen Meinung sofort Feinde und nicht einfach nur Menschen mit einer anderen Meinung sind?

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

11 Leute checken gerade 👀

Der Rauchmelder sagt, das Essen ist fertig.

18 Leute checken gerade 👀

Was wollen potentielle Vermieter eigentlich noch alles haben? Soll ich direkt noch Blutgruppe, Schuhgröße und das Versprechen für mein Erstgeborenes schicken?

19 Leute checken gerade 👀

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

6 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

11 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

24 Leute checken gerade 👀

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

14 Leute checken gerade 👀

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

20 Leute checken gerade 👀

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat geteilt:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand hat mir gerade gesagt, dass ich den Traum lebe, aber ich kann Ihnen versichern, dass ich nie von diesem Scheiß hier geträumt habe.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Die Tasse mit dem Sprung drin hält schon Jahre lang durch. Die ist wie ich.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles, was ich über die Kardashians weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr wird mir bewusst, wie sehr ich es liebe, zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Politiker und Windeln müssen regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus dem gleichen Grund.

Frisch gepostet auf Facebook:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Geht gerade viral auf Threads:

Warum haben die Menschen Angst vor dem Fliegen?! Die Erde ist ein riesiges Raumschiff ohne Piloten. Das ist viel beängstigender.

Trendet auf Telegram:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

Gerade geteilt über X:

Einmal so ’ne Wirkung auf ’ne Frau haben wie ein Regal voller Schminke und Nagellack.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eines Tages werden wir unseren Enkeln erzählen, wie weit wir scrollen mussten, um zu dem Rezept zu gelangen.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Beliebt auf Reddit:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.