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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ein alter Mann versucht, sich bei Facebook mit mir anzufreunden, und ich dann feststelle, dass wir zusammen auf der Schule waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Jemand aus 🇮🇩 hat geteilt:

Ich wünschte, ich könnte das Innere einer Lavalampe körperlich erleben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Eine genauere Beschreibung wäre ‚The Darker Web‘.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Tag soll freundlich werden. Das hängt natürlich auch ein bisschen von euch ab.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

Gesichtet auf LinkedIn:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Gesichtet auf Slack:

Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich stand auf der Waage mit einem Bein in der Luft und wog immer noch das gleiche Gewicht. Zum kotzen!

Jetzt live auf X:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wollte nach Rezept kochen. Da stand 4 Tassen Reis, 12 Tassen Wasser. Da ging der Scheiß schon los. Ich habe nicht so viele Tassen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

Frecher, humorvoller Spruch über unerwartete Namen für Kondome.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht dachten sie, 'Puller Pulli' klingt zu gemütlich für den Ernstfall! 🤣👖🔒"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Blöde ist ja, dass die Stunde, die uns geklaut wird, genau die Zeit ist, in der ich Sport machen wollte.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört den Einen zu suchen. Ich suche jetzt den Anderen.

16 Leute checken gerade 👀

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir eingeredet, dass Hummeln nicht stechen, weil sie zu flauschig und süß sind.

20 Leute checken gerade 👀

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

15 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

11 Leute checken gerade 👀

Fällt Ostern dieses Jahr eigentlich aus? In Deutschland hat ja kaum noch einer Eier.

19 Leute checken gerade 👀

Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Home is where your Hauptwohnsitz im zuständigen Einwohnermeldeamt eingetragen is.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus füttere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe noch 39 Kalorien für den Tag übrig. Ich glaube, ich werde das Eis öffnen und daran riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Macht Lärm auf Slack:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Gesehen bei X:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das hat schon was, wenn ein grüner Minister in der Welt nach Öl bettelt.

Gerade geteilt über Twitch:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Frisch gepostet auf X:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Beliebt auf Facebook:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

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