Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Werden Sie Eltern, damit man Sie beschuldigen kann, „das ganze Internet zu verbrauchen“, wenn Fortnite für eine Millisekunde ausfällt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was zur Zeit echt noch fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

841

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Gerade gelandet bei WeChat:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

Gesichtet auf LinkedIn:

Du weißt, dass es lecker ist, wenn es auf „ella“ endet. Nutella, Mozzarella, Stracciatella, Dönertella…

Gerade geteilt über Facebook:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn du 50 wirst, tauschen sie die Glühbirne in deinem Kühlschrank gegen den Gedächtnislöscher aus Men in Black aus.

Frisch gepostet auf Instagram:

Liebe ist, wenn beide vom Spaziergang zusammen zurückkommen.

Macht Lärm auf Twitch:

Nur damit Sie wissen, dass das, was Sie jetzt Energieriegel nennen, das ist, was mein Vater dem Kanarienvogel gegeben hat.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Start » Lustige Todesdrohungen Sprüche

Lustige Todesdrohungen Sprüche

Neue lustige Todesdrohungen Sprüche 👇

Alle lustigen Todesdrohungen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein großer Philosoph hat einmal gesagt: „‚türlich, ‚türlich, sicher, Dicker!“

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich kann den Leuten einfach nicht in den Arsch kriechen. Mein Dickschädel, passt da nicht rein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Koffein reicht nicht mehr. Ich muss eine Knarre fressen.

15 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später wieder alles dreckig ist.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

17 Leute checken gerade 👀

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

12 Leute checken gerade 👀

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

6 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

23 Leute checken gerade 👀

Das Stöhnen der Kaffeemaschine macht mich an.

20 Leute checken gerade 👀

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

13 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

1.046

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde deine Grammatik ja korrigieren, aber du benutzt gar keine.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:

„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Technisch gesehen war Moses der erste Mensch, der Daten aus einer Cloud auf ein Tablet runtergeladen hat.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

Beliebt auf LinkedIn:

Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.

Macht Lärm auf Reddit:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Macht Lärm auf Snapchat:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Gesichtet auf X:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Gesehen bei WeChat:

Manche Menschen sind nie verrückt. Was für ein wahrhaft grauenvolles Leben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

© 2026

Zurück auf Los! ↑