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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man den Salatteller ungefähr 90 Grad nach rechts kippt, fällt alles zu Boden und man kann Pizza bestellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Kühlschrank hat mehr Licht in mein Leben gebracht als so manche Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur weil du einzigartig bist, heißt das nicht, dass du nützlich bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man sollte etwas erfinden, das zwischen Cappuccino und Rauschgift liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich dümmer wäre, wär ich glücklicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Jetzt live auf X:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bin in mich gegangen. Brauche Taschenlampe.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

Macht Lärm auf Discord:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Kürzlich geteilt auf X:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“

Ich habe mich nicht wirklich alt gefühlt, bis mein Arzt anfing mit: „In Ihrem Alter…“
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Kommentar:
"Als der Arzt mit 'In Ihrem Alter…' anfing, habe ich mich gefühlt, als ob ich schon einen Fuß im Grab hätte! 👴🏼💀😂"

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Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Manche Leute würde ich für meine Hand ins Feuer legen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich werde mit den Blumen darüber sprechen müssen.

Jemand aus 🇧🇼 hat geteilt:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwo da draußen gibt es ein Mädchen, das 15 Männer für einen Kerl ignoriert, der ihr keine Aufmerksamkeit schenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Geboren, um zu sagen: „Wer zum Teufel hat dich zu dieser Dummheit erzogen?“ Gezwungen, in Gruppen zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Jemand aus 🇸🇬 hat gecheckt:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Geht gerade viral auf WeChat:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn man mir sagt: „Das wirst du morgen bereuen“, dann schlafe ich bis mittags, denn ich bin ein Problemlöser.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Gerade geteilt über X:

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

Gerade geteilt über Reddit:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Geht gerade viral auf X:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

Jetzt live auf X:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Du denkst ich kann nicht ohne dich Leben? Was bist du? Mein Handy?

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