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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Jemand aus 🇲🇹 hat geteilt:

Nur fürs Protokoll: Ich stehe nur auf, weil ich Hunger habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.702

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Beliebt auf Twitch:

Ein Kompromiss ist die Kunst, einen Kuchen so zu teilen, dass alle meinen, sie hätten das größte Stück bekommen.

Gesichtet auf WeChat:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Gerade geteilt über YouTube:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Reden Sie nicht mit mir, ich bin nüchtern.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

Geht gerade viral auf Slack:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Macht Lärm auf Discord:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Start » Lustige Tolle Zeit Sprüche

Lustige tolle Zeit Sprüche

Lustige tolle Zeit Sprüche bringen jeden Moment zum Strahlen und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob Party, Alltag oder spontaner Quatsch – mit diesen Sprüchen wird jede Sekunde zum Highlight! Also lehne dich zurück, schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Worten durch den Tag begleiten 🎉⏰ Spaß garantiert!

Neue lustige tolle Zeit Sprüche 👇

Alle lustigen tolle Zeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer kennt das nicht bei guten Freunden: Man geht aufeinander zu und muss schon 30 Meter vorher anfangen zu grinsen.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe vorhin eine Kochsendung geguckt und spontan Lust auf Kochen gehabt. Jetzt hab ich Angst, aus Versehen eine Sportsendung zu gucken.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich mache keinen IQ-Test, ich bin ja nicht dumm.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

9 Leute checken gerade 👀

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

16 Leute checken gerade 👀

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

19 Leute checken gerade 👀

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

25 Leute checken gerade 👀

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

8 Leute checken gerade 👀

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe heute morgen auf der Arbeit angerufen und mich wie folgt krank gemeldet: „Hey, Macarena!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Trendet auf Messenger:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Jetzt live auf Telegram:

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Trendet auf Instagram:

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

Gerade gelandet bei TikTok:

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Gesichtet auf Reddit:

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

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