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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und plötzlich wird dir klar, es regnet auch, wenn du aufgegessen hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tag mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es wird nie einen perfekten Zeitpunkt geben. Mach den Fehler jetzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein kleines Nickerchen auf dem Sofa, bevor ich mich für den Hauptschlaf ins Bett lege – das nenne ich ein Snors d’oeuvre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diese kleinen frechen Gedanken, die einem das Schmunzeln ins Gesicht treiben, sind unbezahlbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

357 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.251

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

Nutzer Online

3.462

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ein Escape Room, aber es ist nur ein Klassentreffen.

Macht Lärm auf WeChat:

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Trendet auf Messenger:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Beliebt auf X:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Gerade geteilt über X:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Trendet auf WeChat:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin so alt, ich hab‘ noch ohne Servolenkung eingeparkt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Start » Lustige Tolle Zeit Sprüche

Lustige tolle Zeit Sprüche

Lustige tolle Zeit Sprüche bringen jeden Moment zum Strahlen und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 😄✨ Ob Party, Alltag oder spontaner Quatsch – mit diesen Sprüchen wird jede Sekunde zum Highlight! Also lehne dich zurück, schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Worten durch den Tag begleiten 🎉⏰ Spaß garantiert!

Neue lustige tolle Zeit Sprüche 👇

  • Lustige tolle Zeit Sprüche - Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

    Kommentar:
    In der heutigen Zeit sind die einzigen Kinder, die ich versorge, die Tomaten auf meinem Balkon! 🍅😄

  • Lustige tolle Zeit Sprüche - Es ist eine tolle Zeit, um ein Miesepeter zu sein, alles ist schrecklich und die Leute sind dumm.

    Kommentar:
    "Na, da kann man ja richtig gute Laune verbreiten! 🙄😂 #MiesepeterLife"

  • Lustige tolle Zeit Sprüche - Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

    Kommentar:
    "Lebe jeden Tag, als wärst du Durchschnitt! 😉🤷‍♂️"

  • Lustige tolle Zeit Sprüche - Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

    Kommentar:
    "Oops, da hat sich wohl ein Buchstabe zu viel eingeschlichen! 🍺😅 #AutokorrekturFail"

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Alle lustigen tolle Zeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie ist das eigentlich mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, morgens süße Nachrichten zu erhalten, wie „Ihre Bestellung wurde versandt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn ich sage, dass ich es mag, wenn ältere Menschen mir sagen, was ich tun soll, dann meine ich damit Yoda und seine Lehren.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Geht gerade viral auf Messenger:

An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Trendet auf Messenger:

Ich bin nicht stark. Ich halte nur aus.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

Frisch gepostet auf WeChat:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

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