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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer sich die 30-minütige Mittagspause ausgedacht hat, braucht eine 30-minütige Tracht Prügel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heldenhaftes Feuer rettet Mann vor einem schrecklichen Haus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich vertraue keinem Kaninchen. Wer solche Ohren hat, weiß mehr als man glaubt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

78 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

11. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Trended auf Facebook:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Soeben entdeckt auf X:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin nicht stur, sondern meinungsstabil.

Macht Lärm auf WeChat:

Natürlich habe ich Probleme wie jeder andere auch, aber nicht genug, um einen Podcast zu starten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Macht Lärm auf Instagram:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.
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Kommentar:
"Schokolade macht alles besser! 🍫😂 Wer braucht schon Taschentücher, wenn man Schokolade hat? 😋"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt keine Leben Leute mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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11. Juli, 2025

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Hass auf MS Office lässt sich nicht in Word ausdrucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Tage laufen irgendwie rückwärts. Ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

App-Entwickler so: Großartig, jetzt brauchen wir nur noch etwas, das sie zwischen den Werbeanzeigen tun können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

Jemand aus 🇸🇾 hat gebookmarked:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die durchschnittliche Lebensdauer eines Käsekuchens bei mir zu Hause beträgt etwa drei Stunden.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Twitch:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, ich werde stattdessen draußen spielen.

Geht gerade viral auf Discord:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Geht gerade viral auf Discord:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Gesehen bei TikTok:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Gerade geteilt über TikTok:

Den geschmolzenen Käse von der Burgerverpackung knabbern, so wie Gott es wollte.

Jetzt live auf X:

Buche ich jetzt einen Sommerurlaub oder behalte ich mein Kind, meine Wohnung, meine Organe und esse weiterhin täglich? Ich hasse Entscheidungen.

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