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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Im Bus wird nicht geschrien!“, hat die Busfahrerin geschrien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Jemand aus 🇹🇹 hat kopiert:

Ich wünschte wirklich, die Leute würden aufhören zu denken, sie müssten morgens mit mir sprechen.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Kennt Ihr das, wenn dich jemand vermeintlich mit seinem Schweigen bestrafen will, und du dir eigentlich nur denkst „Geil, Ruhe!“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn mir die Matheaufgaben zu schwierig sind, poste ich sie im Netz und schreib dazu: “ Nur jeder 10. kann diese Aufgabe lösen.“

Macht Lärm auf Slack:

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich dachte, ich wäre ein Minimalist, aber wie’s aussieht, bin ich einfach nur pleite.

Trendet auf Threads:

Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

Gesichtet auf Twitch:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.

Gerade gelandet bei X:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich hasse es ja, dass ich morgens schon so gut aussehe und gar nicht mit jammern kann.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

Katzen müssen uns für verrückt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

Humorvoller Spruch über Katzen und unsere verrückte Menschlichkeit.
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Kommentar:
"Die armen Katzen fragen sich bestimmt, warum wir so besessen von ihren Hinterlassenschaften sind. 🤪🐱💩"

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Klar kann man zum Frühstück schon Schnapspralinen essen. Es heißt ja nicht umsonst Moin Cherie.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kluge Menschen sind wie Huskys. Wenn man ihnen kein interessantes Problem stellt, werden sie zu einem interessanten Problem.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Großteil meines Algorithmus basiert darauf, wann ich beim Scrollen eine Pause eingelegt habe, um einen Snack zu essen.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe keine Ahnung, wie man eine Käsereibe reinigt. Reibe dann immer einen Schwamm.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

20 Leute checken gerade 👀

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

20 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

8 Leute checken gerade 👀

Es ist die perfekte Jahreszeit, um nach draußen zu gehen und sich daran zu erinnern, dass man beim Frisbeewerfen eine Niete ist.

23 Leute checken gerade 👀

Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.

16 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Hier ist Ihr Eisbeutel.

25 Leute checken gerade 👀

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

6 Leute checken gerade 👀

Eltern sagen: „Warum isst du nichts, magst du mein Essen nicht?“, und nachdem du eine Menge gegessen hast, sagen sie: „Du siehst ein bisschen pummelig aus, vielleicht solltest du weniger essen.“

11 Leute checken gerade 👀

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie lange muss man so ein Muskel-Shirt eigentlich tragen bis man Muskeln bekommt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich studiere seit drei Semestern und weiß immer noch nicht, wie man Komitolone schreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist schwer, Leuten, die Facebook lieben, zu erklären, dass ich wegen der Leute, die Facebook lieben, nicht auf Facebook bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇸🇦 hat geteilt:

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Gehe nicht allein in den Wald. Nimm immer einen langsameren Freund mit.

Macht Lärm auf WeChat:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Shazam, aber für das, was auch immer in der Wohnung oben vor sich geht.

Gerade geteilt über Slack:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Jetzt live auf Slack:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

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