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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat geteilt:

Was das Herz nicht verträgt, muss die Leber ausbaden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pornhub so: „Dein Handy hat einen Virus!“ Alter, spiel einfach das verdammte Video ab.

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sonntags vor zwölf aufstehen: Leben am Limit.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Zu meiner Zeit mussten wir zum Fernseher laufen, um den Kanal zu wechseln. Bergauf, in beide Richtungen!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

Trendet auf Facebook:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich traue aus Prinzip niemandem der 5 Tage lang blutet ohne zu sterben!

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.

Gerade gelandet bei Instagram:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Soeben entdeckt auf Twitch:

Öffentliche Verkehrsmittel sind toll, aber sie sollten eins erfinden, bei dem nur ich im Wagen sitze.

Soeben entdeckt auf Discord:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Humorvoller Spruch über gemeinsame Abneigungen, romantisch und frech zugleich.
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Kommentar:
"Ein wahrhaftiger Liebesbeweis in der heutigen Zeit! 🤣💕 #TeamHass"

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein neues Handy zu kaufen, ist nicht mehr aufregend. Es ist einfach nur dein altes Handy mit einem neuen Haarschnitt.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Voldemort ist einfach ein 40-jähriger der sich mit nem 12-jährigen beeft.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

13 Leute checken gerade 👀

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein echter Gangster, bis ich ein verirrtes Haar fühle und denke, es sei eine Spinne.

19 Leute checken gerade 👀

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

11 Leute checken gerade 👀

Hab so krasse Vertrauensängste, ich fasse beim 6er Bier immer unter die Pappe und nutze nie den vorgesehenen Pappgriff.

5 Leute checken gerade 👀

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

10 Leute checken gerade 👀

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

19 Leute checken gerade 👀

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Jemand aus 🇵🇬 hat gebookmarked:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wird mir jeden Tag klarer: Alleinsein ist nicht einsam; es ist still und heilend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Gesehen bei Instagram:

Keine vier Jahre von „Rettet die Bienen“ hin zu „Fresst die Insekten“.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin so Single, dass die Katzen der Nachbarschaft MIR Abendessen bringen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Die Hälfte aller Probleme im Leben lässt sich mit Klebeband lösen. Für den Rest müssen Sie den Computer neu starten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Gerade geteilt über Snapchat:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Gerade geteilt über Twitch:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

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