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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich alleine bin, bin ich eigentlich ziemlich sympathisch.

Jemand aus 🇻🇨 hat gecheckt:

„Du machst, was dir gefällt“ ist die netteste Art, jemanden einen Idioten zu nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Schönste an Tauben ist die allseits unbeachtete Fähigkeit, einem auf dem Bürgersteig aus dem Weg zu gehen. Viele von euch könnten sich davon eine Scheibe abschneiden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ist Ihnen schon mal aufgefallen, dass 97% der Menschen Statistiken erfinden?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Gerade gelandet bei TikTok:

Wer will schon einen Prinzen, wenn man auch den Hofnarren haben kann?

Gesehen bei TikTok:

Berufswunsch: Urlauber!

Gerade geteilt über Twitch:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wie mein Toaster verbringe auch ich viel Zeit in der Küche, mache ruckartige Bewegungen und verbrenne Dinge.

Jetzt live auf X:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

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Lustige torkeln Sprüche

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Heute habe ich meine Wohnung verlassen. Es war kalt und da waren Menschen. Null Sterne. Absolut keine Weiterempfehlung.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Am schnellsten bekomme ich ja schlechte Laune, wenn mich jemand fragt, ob ich schlechte Laune habe.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich führe wohl eine Fernbeziehung. Zumindest hält er sich von mir fern.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

19 Leute checken gerade 👀

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

9 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend habe ich ein alkoholfreies Bier probiert und ich glaube, ich habe herausgefunden, was meine Lieblingszutat in Bier ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Museum und gehe langsamer und beobachte auch mehr als alle anderen.

10 Leute checken gerade 👀

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut meint, ich brauche eine Frau in meinem Leben. Aber alle Frauen, die ich kenne, denken, ich brauche einen Therapeuten.

21 Leute checken gerade 👀

Nebel. Wenn die Natur zu faul ist, die komplette Umgebung zu laden.

11 Leute checken gerade 👀

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lebte im Moment, bis ich gefeuert wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich sage „lange Rede, kurzer Sinn“, und plötzlich sind wir im dritten Akt mit einer Pause.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir heute nichts vorgenommen und komme gut voran damit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe das Schreiben, weil es meine beiden Lieblingsbeschäftigungen vereint: Sitzen und Selbstzweifel.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Professor: Die meisten von euch werden diesen Kurs nicht bestehen. Ich: Cool, dann bist du also richtig schlecht in deinem Job.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Das Hupen beim Hochzeitskorso muss auch als Warnung verstanden werden.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Nach langem Überlegen bin ich drauf gekommen, dass es keinen Grund gibt, mich altersgemäß zu verhalten.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Gerade geteilt über Twitch:

Es ist so heiß hier, dass ich ins Schwitzen komme, wenn ich nur darüber meckere und jammere.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Man muss sich die Menschen gut aussuchen, die einem den letzten Nerv rauben dürfen.

Gesehen bei LinkedIn:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Macht Lärm auf Twitch:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Beliebt auf Discord:

Ich bin klug genug zu wissen, dass ich dumm bin.

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