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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum hat keiner von Spidermans Feinden ihn mit Insektenspray angegriffen?

Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:

Hinter jeder erfolgreichen Person steht ein Pack voller Neider.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Frisch gepostet auf Slack:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

Beliebt auf Threads:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Nachlassen der Sehkraft bleibt oft jahrelang unbemerkt. Ähnlich ist es, wenn man verblödet.

Gerade gelandet bei X:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Gesehen bei Twitch:

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Gerade geteilt über WeChat:

Der Dienstag ist wie der Montag, nur aufgewärmt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

Witziges Spruchbild über den Mittwoch, das Alltagsfrust humorvoll beleuchtet.
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Kommentar:
Mittwoch: Der Tag, an dem selbst der Kaffee sich fragt, ob er stark genug ist, um uns durch die Woche zu bringen. ☕🤔📚

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Respekt setzt immer Intelligenz voraus und genau da fängt bei vielen das Problem leider schon an.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Camper vermehren sich durch Zeltteilung.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

19 Leute checken gerade 👀

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

15 Leute checken gerade 👀

Die einzigen Dinge, die in meiner Firma richtig cool sind, sind mein Gehalt und ich.

23 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Familie an Weihnachten anfängt zu streiten, dann geh einfach live damit auf TikTok.

21 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

24 Leute checken gerade 👀

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

14 Leute checken gerade 👀

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

22 Leute checken gerade 👀

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich jeden einzelnen Hahn, der früh morgens laut schreit, bevor er seinen Tag beginnt.

Jemand aus 🇲🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Brille, mit selbst tönenden Gläsern, die immer dunkler wird, je länger jemand mit mir spricht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Manchmal denke ich, dass ich im Leben hinterherhinke, aber dann schaue ich euch an und sage: Ach, egal!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Achtung! Ich suche jemanden, der bei mir ehrenamtlich die Wohnung putzt.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Trendet auf Snapchat:

Der Tag, an dem Ihre Kinder am Wochenende nicht mehr früh aufwachen, ist derselbe Tag, an dem Ihr Körper Ihnen nicht mehr erlaubt, auszuschlafen.

Geht gerade viral auf X:

Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.

Gesehen bei Threads:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Trendet auf WhatsApp:

Klar mache ich Fehler. Du bist ja auch einer.

Gesehen bei Reddit:

Wenn euch auf der Autobahn ein Mann entgegenläuft, nehmt ihn bitte mit. Er hat meine Musikauswahl kritisiert.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

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