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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

IKEA Mitarbeiter sind nur früherer Kunden, die den Ausgang nicht finden konnten.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Nichts ist zuverlässiger als ein Ärmel, der beim Händewaschen über den Arm rutscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche keine Drogen. Ich berausche mich an mir selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

454

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

Gerade geteilt über X:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Gerade gelandet bei Facebook:

Warum hupen eigentlich alle, wenn geheiratet wird? Ist es für eine Warnung nicht schon zu spät?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Sex ist cool aber habt ihr schon mal eure Bauchschmerzen weggefurzt?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin zu jung, um immer Geräusche zu machen, wenn ich mich bücke, um etwas vom Boden aufzuheben.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Trendet auf Instagram:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Start » Lustige Krönchen Sprüche

Lustige Krönchen Sprüche

Lustige Krönchen Sprüche 👑😂 sind der perfekte Mix aus Humor und königlicher Selbstironie! Ob für dein nächstes Selfie oder die beste Freundin – mit diesen witzigen Sprüchen sitzt deine Krone immer gerade und sorgt garantiert für Schmunzler. Also, Krönchen aufsetzen und Spaß haben, denn jeder verdient seinen royalen Lachanfall! 🎉✨

Neue lustige Krönchen Sprüche 👇

Alle lustigen Krönchen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Wetter hat hier heute so oft umgeschlagen, da waren Jahreszeiten dabei, die ich noch gar nicht kannte.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit gerade am Lästern bin und dann ein Kunde mittendrin bedient werden will. Wie unhöflich ist das denn bitte?

8 Leute checken gerade 👀

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

10 Leute checken gerade 👀

Ich eröffne einen Swinger Club mit Herrenüberschuss und nenne ihn „Nudelauflauf“.

16 Leute checken gerade 👀

Habe wegen meiner Rückenschmerzen ein Wärmepflaster draufgemacht. Jetzt habe ich warme Rückenschmerzen.

11 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

18 Leute checken gerade 👀

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

8 Leute checken gerade 👀

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

16 Leute checken gerade 👀

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

22 Leute checken gerade 👀

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

927

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das einzige, was meine Depression heilen kann, sind 500 Millionen Euro.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von Flip Flops zu Wollsocken innerhalb einer Woche, ohne das Land zu verlassen: wow!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin Asiate. Wir haben buchstäblich keine Falten, bis wir eines Tages mit den Wangen eines Bernhardiners aufwachen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Beliebt auf YouTube:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Gerade geteilt über WeChat:

Die Verabredung endete abrupt wegen einem Streit darüber, wie man Gnocchi ausspricht.

Macht Lärm auf X:

Manchen Leuten kannste ein riesiges Plakat malen, auf dem steht, dass sie nerven und sie merken es trotzdem nicht.

Gesichtet auf Messenger:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 3 Minuten, ein Whisky um 5 Minuten. Aber ein verdammter Arbeitstag um 8 Stunden!

Gesehen bei Facebook:

Es ist in Ordnung, die Kisten von den elektronischen Dingen, die Sie in den letzten Jahren gekauft haben, loszuwerden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Trendet auf YouTube:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

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