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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇮 hat gebookmarked:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Mit Mama über FaceTime telefoniert. Ihr rechtes Ohr ist sehr sauber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

588

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?

Gerade gelandet bei Threads:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Beliebt auf Threads:

Ich sehe so viele Krimis, dass ich, wenn ich den Fernseher ausschalte, meine Fingerabdrücke von der Fernbedienung wische.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die häufigste Lüge im Schuhgeschäft? „Nein danke, ich habe noch Imprägnierspray zu Hause!“

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich diskutiere nicht mit Idioten im Internet, ich scrolle einfach weiter und kümmere mich um meinen eigenen Kram.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich möchte mich outen: Ich bin transfinanziell. Ein Reicher gefangen in dem Körper einer armen Sau.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich bleibe heute auf dem Sofa. Ich meine, mein Sofa hat mich noch nie enttäuscht. Es soll merken, dass es mir wichtig ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstbewusstsein und Ostern, witzig und leicht ironisch.
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Kommentar:
"Mein Körbchen ist sowieso überfüllt mit meinem Charme und meiner Eleganz! 🐰💁‍♂️✨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin wirklich kein Ernährungsexperte, aber wenn du um Mitternacht Pizza isst, dann weiß dein Körper nicht, ob die Kalorien zu gestern oder heute gehören. Sie zählen also nicht.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich könnte nie ein Doppelleben führen. Ich bin ja froh, wenn ich mit einem klar komme.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Netflix und oh toll, meine Frau schläft schon.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du nicht mindestens einen heißen Nachbarn hast, bist du der heiße Nachbar.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es heißt Hotline, weil das Ohr sehr warm wird, wenn man 45 Minuten bei fiesem Gedudel in der Warteschleife hängt.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich sehe nur brav aus, damit die Überraschung größer ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

24 Leute checken gerade 👀

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

24 Leute checken gerade 👀

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

19 Leute checken gerade 👀

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

7 Leute checken gerade 👀

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

17 Leute checken gerade 👀

Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?

15 Leute checken gerade 👀

Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Mann sagte mir, ich würde überreagieren. Dann wurde er Zeuge, wie ich überreagierte.

23 Leute checken gerade 👀

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

16 Leute checken gerade 👀

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

Jemand aus 🇸🇪 hat geteilt:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Kühlschrank piept, wenn er zu lang auf ist. Wünschte, das gäb’s auch bei Menschen, die zu lang reden

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man sagt nicht mehr „Schwarzarbeiter“! Es heißt jetzt: Lohnsteuer umgehender Dienstleister!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der beste Sex ist der, der deine Nachbarn die ganze Nacht lang wach hält. Leider ist das der, den meine Nachbarn haben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Kaffee wird heute nicht ausreichen. Ich brauche das Blut meiner Feinde.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin gar nicht normal, das kommt hier nur ein bisschen unglücklich rüber.

Gesehen bei TikTok:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Gerade gelandet bei Slack:

Die schlimmsten Worte, die man als Elternteil hören kann: Ich bin nicht müde.

Gerade geteilt über WeChat:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen Sprösslinge.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Trendet auf Slack:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Frisch gepostet auf WeChat:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

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