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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Jemand aus 🇹🇻 hat gebookmarked:

Bei mir wird kein Essen weggeworfen! Ich packe es in Tupperdosen, lege es in den Kühlschrank, vergesse, dass es da ist, warte bis es schlecht wird und werfe es dann weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem Happy Hour ein Nickerchen bedeutet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

863

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wir müssen aufhören, der KI zu sagen, dass ihre Bilder schlecht sind. So hat es mit Hitler angefangen.

Trendet auf TikTok:

Jemand hat gesagt, dass man durch die sozialen Medien das echte Leben verpasst, aber habt ihr das echte Leben gesehen?

Gerade geteilt über Facebook:

Warum einfach, wenn´s auch kompliziert geht?

Geht gerade viral auf TikTok:

2023 die Heizung hochzudrehen fühlt sich gleich an, wie 2003 unabsichtlich auf das Internet zu klicken.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Als Kind habe ich Fix und Foxi nur gelesen. Heute bin ich es.

Trendet auf Discord:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Gerade geteilt über Slack:

Wurde gerade im Home Office angerufen und darum gebeten, etwas zu machen. Ist das überhaupt legal?

Start » Lustige Wegwerfen Sprüche

Lustige wegwerfen Sprüche

Lustige wegwerfen Sprüche sind wie der perfekte Müll-Detektor 🗑️😂 – sie bringen uns zum Schmunzeln, während wir uns von unnötigem Kram verabschieden. Ob alte Socken oder verstaubte Erinnerungen, mit einem Augenzwinkern fällt das Aussortieren gleich viel leichter. Also, raus mit dem Ballast und rein in den Spaß! 🎉✨

Neue lustige wegwerfen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

abgebrannt, alle, Angst, bevor, ein, gibt, Glimmen, hält, jemanden, noch, normal, seid, Streichholz, Wasser, wegwerfen
vor 3 Monaten

Basilikum, Entscheidung, gekauft, Gewürz, Gleich, Humor, Pflanzen, wegwerfen, Woche
vor 3 Monaten

anderen, Aufräumen, brauchen, Entscheidung, entschieden, Heute, Humor, Karton, Minimalismus, nicht, Ordnung, wegwerfen, zu
vor 3 Monaten

Abenteuer, Alkohol, Humor, kapern, Krönchen, lassen, Piratenschiff, Spaß, torkeln, Umfallen, volllaufen, wegwerfen, weiter
vor 3 Monaten

Essen, Humor, kein, Kühlschrank, Lebensmittel, mir, schlecht, schlecht werden, Tupperdosen, vergessen, Weg, wegwerfen
vor 3 Monaten

Engel, erwischen, Fantasie, Gott, Humor, Rauchen, Sternschnuppen, wegwerfen, Witz, Zigaretten
vor 3 Monaten

dabei, Dilemma, Eltern, erwischen, Erziehung, Humor, Kinderzeichnungen, lassen, wegwerfen

Alle lustigen wegwerfen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist so peinlich, wenn man einem Baby eine Grimasse schneidet und es sich überhaupt nicht darum schert.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles Liebe zum Muttertag! Du hast uns länger versorgt als Angela Merkel. Das muss man erst mal schaffen.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Arbeitskollegen. Denn warum sollten alle Ihre Kopfschmerzen von Familienmitgliedern kommen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

50% der Deutschen wollen einfach nur ihre Cargohose anziehen und sagen: „Los geht’s!“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

14 Leute checken gerade 👀

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

14 Leute checken gerade 👀

Früher zogen Männer in den Krieg, heute wollen sie im Bett der kleine Löffel sein.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

7 Leute checken gerade 👀

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

16 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

20 Leute checken gerade 👀

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

8 Leute checken gerade 👀

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

22 Leute checken gerade 👀

Schlüsselfertig bauen heißt, dass der Bauherr bei der Schlüsselübergabe völlig fertig ist.

15 Leute checken gerade 👀

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

993

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇰 hat gespeichert:

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Du schaust dir eine Serie an, und plötzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehört hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es gibt keine Gesetze gegen Ananas auf Pizza.

Frisch gepostet auf Slack:

Vom Weltfrieden übrig geblieben sind nur W, T und F

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Soeben entdeckt auf Discord:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Gerade geteilt über Telegram:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Gerade geteilt über Facebook:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wählen ist die schlimmste Gruppenarbeit.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

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