Lustige Trabbis Sprüche

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sage es der Mama!“

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

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Der Dienstag ist nur ein Montag mit einem falschen Schnurrbart.

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Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

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Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.

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Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

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Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

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Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

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Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

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Wenn die stille Zeit vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

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Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

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Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.