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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen großen Kaffee und eine abgelegene Hütte auf einem anderen Planeten bitte.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Meine Mutter hat niemanden großgezogen, der aufgibt, sondern einen ausgebrannten Perfektionisten, der sich manchmal mit Mittelmäßigkeit zufrieden gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Machen Sie sich keine Sorgen darüber, dass Ihr Sehvermögen mit zunehmendem Alter nachlässt. Das ist ein natürlicher Schutzmechanismus, der Sie vor einem Schock bewahrt, wenn Sie am Spiegel vorbeigehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Trendet auf TikTok:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Frisch gepostet auf TikTok:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Gerade geteilt über Reddit:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Gerade gelandet bei Slack:

Lebenstipp: Wenn nichts geht, geh schlafen!

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Witziger Spruch über Ablenkung und Gedanken, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Oops, Gedanken > Gespräch 😅💭"

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die überall ihren Senf dazugeben müssen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde nie wieder trinken, es sei denn natürlich, heute Abend geht was.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum sollte ich zu meinem Klassentreffen gehen? Ich wollte schon damals nicht dabei sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

18 Leute checken gerade 👀

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

10 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

8 Leute checken gerade 👀

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

15 Leute checken gerade 👀

Das Internet vor 9 Uhr morgens zu öffnen ist echt verrückt. Habt ihr überhaupt versucht, einen guten Tag zu haben?

12 Leute checken gerade 👀

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

6 Leute checken gerade 👀

Schade, dass sich Menschen immer noch für ihren Körper schämen, wenn doch der Charakter so viel mehr Möglichkeiten dafür bietet.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

18 Leute checken gerade 👀

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

17 Leute checken gerade 👀

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.536

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Meine Lieblingsbeschäftigung ist es, viel länger aufzubleiben, als ich sollte, und mich am nächsten Tag darüber zu beschweren, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Jemand aus 🇺🇿 hat gespeichert:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

Trendet auf TikTok:

Cholerische Delfine heißen Ausflipper.

Gerade geteilt über X:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Jetzt live auf Reddit:

Eine Umarmung und eine Ohrfeige sind beide wirkungsvoll, aber nicht jeder hat eine Umarmung verdient.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn ich reich wäre, würde ich große, weiche Handtücher mit Monogramm verwenden, wenn ich an der Raststätte dusche.

Jetzt live auf Facebook:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn dein Gott dir befiehlt, andere zu töten, such dir einen anderen Gott.

Soeben entdeckt auf Twitch:

9 Uhr: Alles ist möglich. 14 Uhr: Vielleicht morgen.

Gesehen bei Discord:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

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