Bagels sind nur traurige Donuts.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ein Virus immer wieder zu einer neuen Version seiner selbst werden kann, können Sie das auch.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste das üben.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

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Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

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Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

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Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

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Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

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Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

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Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

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Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

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An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

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Schlaftabletten sollten Müdikamente heißen.

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Ich spare Geld bei der Miete, indem ich einfach in ein verlassenes Spinnennetz ziehe.