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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Therapie ist nicht genug. Ich brauche eine neue Identität und einen neuen Ausweis.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇫🇯 hat gecheckt:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Immer wenn ich auf der Couch die Füße hochlege, gehen die Augenlider zu. Ich glaube, meine Haut ist zu kurz.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Gesehen bei TikTok:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Gesehen bei LinkedIn:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Macht Lärm auf Telegram:

Ich mag Menschen, die sich Mühe geben, mir aus dem Weg zu gehen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin eigentlich echt nett, aber manche Menschen machen es mir wirklich nicht leicht.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich kann vom Sofa aus vielleicht nicht die Welt retten, aber ich richte zumindest auch keinen großen Schaden an.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

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Lustige Tracking-Nummer Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du mich mit deinem Auto beeindrucken willst, sollte es ein Eiswagen sein.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher sagte man Standort Deutschland, bald wird man sagen, dort stand Deutschland.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Lasst uns die Arschkarten mischen und neu verteilen.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

13 Leute checken gerade 👀

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

15 Leute checken gerade 👀

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

20 Leute checken gerade 👀

Ich werde von einer neuen iPhone-Kamera erst dann beeindruckt sein, wenn ich meine eigene Darmspiegelung durchführen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Einige Personen sollten nur Lesezugriff auf das Internet haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ist ChatGPT mein Schwiegervater, weil er sich ständig etwas ausdenkt und es als Tatsache ausgibt?

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

20 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe nicht immer gut, aber wenn, dann 5 Minuten bevor der Wecker klingelt.

17 Leute checken gerade 👀

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Künstliche Intelligenz und ChatGPT könnten niemals 8 Weizen trinken und ’ne Schachtel Kippen rauchen. Vor denen braucht man also keinen Respekt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kreuzfahrt: Die einzige Art von Urlaub, bei dem du nie wirklich weißt, wo du bist, aber es dir auch völlig egal ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute möchte ich darüber sprechen, dass die Häuser anderer Leute komisch riechen, meines aber nicht.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Trendet auf Twitch:

Gestern Beine rasiert und heute noch so schön glatt, wie die raue Seite vom Klettverschluss.

Beliebt auf Slack:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Macht Lärm auf Facebook:

Lieber Gott, danke, dass ich einen Job habe. Aber falls du einen Lottogewinn für mich geplant hast, ich bin bereit! Danke.

Gesichtet auf YouTube:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Trendet auf Facebook:

Wenn Dummheit blaue Flecken machen würde, wäre die Welt voller Schlümpfe!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich: Ich wollte schon immer mal jemanden von der anderen Straßenseite anstarren und dann verschwinden, wenn ein Bus vorbeifährt. Interviewer: Ich meinte eher „berufliche Ziele“.

Jetzt live auf Pinterest:

Sollte ich jemals ermordet werden, dann tröstet euch damit, dass ich bis zum bitteren Ende nicht den Mund gehalten habe.

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