Nichts macht glücklicher, als den Menschen zu finden, den man den Rest seines Lebens ärgern kann.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Mikrowelle so: „Hier bitte, heißer Teller mit kaltem Essen.“

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kaffee kochen, Fresse halten, alles hassen. Ich habe es morgens gern schlicht.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

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Erstmal dumm herumsitzen und den Kaffee genießen.

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Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

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So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

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Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

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Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

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Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

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„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

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Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

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Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten schon gefressen hat.

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Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.