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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:

Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stellen Sie sich vor, wie furchterregend Haie wären, wenn sie Halsketten aus unseren Zähnen tragen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevögelt hat? Das war schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag diesen neuen Trend nicht, dass alte Leute Shirts von Bands tragen, die ich als Kind gehört habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin heute schon wieder so nah am Kaffee gebaut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

553

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

Gerade gelandet bei Messenger:

Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.

Geht gerade viral auf Facebook:

Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

Macht Lärm auf Instagram:

Sie sollten eine Selbstbedienungskasse erfinden, an der jemand anderes die Artikel scannt und sie auch kassiert.

Trendet auf Discord:

Ich hatte es mit der ungeduldigsten und unhöflichsten Kassiererin zu tun. Ich werde nie wieder die Selbstbedienungskasse benutzen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Gesehen bei Discord:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

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Lustige transsilvanisch Sprüche

Neue lustige transsilvanisch Sprüche 👇

Alle lustigen transsilvanisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum sind Züge so teuer? Wenn Sie sowieso in diese Richtung fahren, setzen Sie mich einfach ab.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seitdem ich dich schlecht behandelt hab“.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe meinen Freund gerade gefragt, ob er sich daran erinnert, was heute für ein Tag ist. Männern Angst machen kann so einfach sein.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Heute lass ich die Tabletten mal weg. Mal gucken, was passiert.

24 Leute checken gerade 👀

Die Vorbereitung ist schlimmer als die Untersuchung. Wer hätte gedacht, dass man einen Liter Abführmittel als Mutprobe sehen kann?

9 Leute checken gerade 👀

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

18 Leute checken gerade 👀

Ich trage auch ab und zu bauchfrei, aber nicht mit Absicht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

8 Leute checken gerade 👀

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine DM erhalten, in der mir mitgeteilt wurde, dass ich einige von euch beleidigt habe. Es tut mir wirklich leid; ich wollte euch alle beleidigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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362

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum nach dem Sinn des Lebens suchen? Der Blödsinn des Lebens ist doch viel lustiger.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Sobald man anfängt, Miete zu zahlen, ist kein Witz mehr lustig.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nichts, was ich für Geld mache, geschieht aus Leidenschaft. Es ist einfach nur purer Hass darauf, pleite zu sein.

Trendet auf TikTok:

Nichts ist riskanter als morgens nochmal die Augen zu schließen für diese extra Minute Schlaf.

Frisch gepostet auf TikTok:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Macht Lärm auf Twitch:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Frisch gepostet auf Threads:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

Trendet auf X:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

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