Stell dir vor, du bist ein kahlköpfiger Vampir und jedes Mal, wenn du an einem Spiegel vorbeikommst, schwebt dein Toupet einfach.

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Wenn man Weihwasser in einen Luftbefeuchter gibt, verwandelt sich der Raum in eine Hölle für Vampire.

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Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.

Mein Anti-Aging-Programm besteht aus dem Plan, irgendwann von einem Vampir gebissen zu werden.

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

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Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Arschlöcher sind wie Vampire: die sehen sich nicht im Spiegel.

Wenn Dracula auf Grindr wäre, würde er nach einem Typen mit einer Blutwurst suchen.