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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Das Hauptproblem ist, dass viel zu viele Leute einen viel zu leichten Zugang zu Podcast-Equipment haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.054

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Gerade geteilt über Instagram:

Mich beschleicht das Gefühl, dass es schon recht voll ist an dem Ort, wo der Pfeffer wächst.

Gerade geteilt über Telegram:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Beliebt auf Slack:

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Japans größte Tragödie ist es, die besten Toiletten der Welt zu haben und kein türkisches Essen. Wozu einen Ferrari, wenn man ihn nie auf Vollgas fährt?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

Trendet auf Threads:

Und dann gibt es Menschen, die nur auf dem Rücken schlafen können, weil in Seitenlage ihr Erbsenhirn aus dem Ohr rutschen könnte.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Ich werde heute alle Arbeits-E-Mails mit den folgenden Worten beantworten: „Die Geschichte wird mich freisprechen“.

Humorvoller Spruch über Arbeit mit frecher Aussage zum E-Mail-Antworten.
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Kommentar:
"Sorry Chef, die Geschichte hat gesprochen! 🕵️‍♂️📧 #Freispruch #OfficeEscape"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Entschuldigen Sie bitte die Verspätung. Der Verkehr war genau so, wie er in den letzten Jahren jeden Tag war, und das habe ich nicht erwartet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

7 Leute checken gerade 👀

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

21 Leute checken gerade 👀

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

18 Leute checken gerade 👀

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

12 Leute checken gerade 👀

Je reicher jemand wird, desto teurer wird glücklich sein!

18 Leute checken gerade 👀

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

17 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

11 Leute checken gerade 👀

Was auch immer die Handlung in Barbies Film ist, meine Puppen haben schon Schlimmeres erlebt.

6 Leute checken gerade 👀

Um ChatGPT zu nutzen, muss man tatsächlich intelligent sein, sonst wirft es einem nur die eigenen dummen Ansichten zurück.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.050

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich finde, Mario hat mehr rohe Kraft, aber Luigi ist wahrscheinlich der sinnlichere Liebhaber.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Trendet auf Pinterest:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Halloween ist der einzige Tag im Jahr, an dem ich ich selbst sein und mit meinem Besen durch die Gegend zischen kann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Gesehen bei WhatsApp:

Na, na, na, wenn das nicht die Gefühle sind, die ich zu vermeiden versucht habe.

Gesichtet auf Pinterest:

Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.

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