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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wünschte, ich könnte ein Kind haben, nur um zu sehen, wie das so ist… und es dann wieder zurückbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was wir brauchen ist ein Schnelltest, der anzeigt, ob jemand ein Arschloch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich weiß nicht, wie jemand auf faule Leute schimpfen kann, wir haben ja nicht einmal etwas getan.

Gerade geteilt über Telegram:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

Gesehen bei Facebook:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

Beliebt auf Pinterest:

Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Gerade geteilt über Facebook:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Gerade geteilt über WeChat:

„Du hast vielleicht Nerven!“ Ja, ich habe etwa 100 Milliarden in mir.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Humorvoller Spruch über Luxus: Schlafen bis zum natürlichen Erwachen. Lustige, entspannte Stimmung.
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Kommentar:
Luxus ist, wenn der Wecker den Tag frei nimmt! ⏰😴 #SchlafistKönig

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute Abend möchte ich zu Hause bleiben und mit meinem Freund einen Film sehen. Kann mir jemand einen guten Freund empfehlen?

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Man denkt immer, die Waschmaschine lässt Kleidung schrumpfen. In Wirklichkeit ist der Kühlschrank schuld.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin echt gut im Bett, vorausgesetzt man lässt mich einfach schlafen.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

14 Leute checken gerade 👀

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

8 Leute checken gerade 👀

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

24 Leute checken gerade 👀

Bring sie einfach zum Lachen, dann vergisst sie, dass du hässlich bist.

13 Leute checken gerade 👀

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

14 Leute checken gerade 👀

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

23 Leute checken gerade 👀

Ich komm vom Dorf, ich grüße alles.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Gesichtet auf Facebook:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wir brauchen ein Schimpfwort für Menschen, die KI nutzen.

Trendet auf Reddit:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Gesehen bei LinkedIn:

Diese ganze „Präsidentschaft“ ist, als wäre man an einen Stuhl gefesselt und müsste zusehen, wie ein Kleinkind mit einer geladenen Pistole spielt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Frisch gepostet auf Slack:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Gesichtet auf Twitch:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

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