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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Jemand aus 🇨🇲 hat gecheckt:

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bevor wir das Internet hatten, wussten wir ja gar nicht, wie viele Idioten es auf der Welt gibt. Das war schön.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.558

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Gesehen bei Snapchat:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Beliebt auf TikTok:

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

Trendet auf TikTok:

Ich habe jetzt auch endlich Onlinebanking und kann mir nun rund um die Uhr ansehen, dass ich kein Geld mehr habe.

Gesehen bei Threads:

„Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere Tür.“ – mein IKEA Schrank, 5 Jahre alt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich würde mich gerne einmal so stark fühlen wie ein Kleinkind, das seinen Trinkbecher wirft, während es auf seinem Hochstuhl sitzt.

Gerade gelandet bei Reddit:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Start » Lustige Fledermäuse Sprüche

Lustige Fledermäuse Sprüche

Lustige Fledermäuse Sprüche 🦇😂 bringen Nachtschwärmer zum Schmunzeln! Wer hätte gedacht, dass diese kleinen Flugkünstler nicht nur in dunklen Höhlen, sondern auch in Sachen Humor echte Profis sind? Tauche ein in die Welt der quirligsten Fledermauswitze und lass dich von ihren schrägen Sprüchen verzaubern – garantiert ohne Vampir-Biss, aber mit jeder Menge Spaß!

Neue lustige Fledermäuse Sprüche 👇

Alle lustigen Fledermäuse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade alle meine Tabs verloren. Erst jetzt verstehe ich die Tragödie, die der Brand der Bibliothek von Alexandria war.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Beziehungen sind schön, weil man zu zweit vier Mittelfinger hat.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann den Intro-Song von DuckTales auswendig mitsingen, und was kannst du so?

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde nie eine Smartwatch besitzen. Ich habe genug Dinge, die mir sagen, was ich tun soll.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

23 Leute checken gerade 👀

Scrollen sollte als Sport gelten.

7 Leute checken gerade 👀

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

14 Leute checken gerade 👀

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

24 Leute checken gerade 👀

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

17 Leute checken gerade 👀

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

20 Leute checken gerade 👀

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe ausprobiert, lange Absätze zu senden, und ich habe ausprobiert, einfach nur „OK“ zu sagen. Ich empfehle wärmstens, einfach nur „OK“ zu sagen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich arbeite, um Essen, Miete und 20 Streamingdienste zu bezahlen.

7 Leute checken gerade 👀

Habe heute die Lebkuchen und Süßigkeiten für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich nächste Woche nochmal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Hoffentlich bauen die Schwaben nie eine Atombombe, weil irgendein Minischderpräsident wird sagen: „Jetzt hemmer se bezahlt, jetzt werfmer se au ab!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

10jährige, singt leise vor sich hin “Dancing queen, young and sweet, only seven teeth”.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr noch, als man damals verkehrt herum durch ein Fernglas geguckt hat und alle waren ganz weit weg? Das war schön.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Ich vermisse es, wie ein Baby einfach jemanden vollkotzen zu können, wenn mir im Leben irgendwas nicht schmeckt.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Neuer Traumjob: Friedhofsgärtnerin. Kreativ mit Menschen arbeiten, ohne mit ihnen diskutieren zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin alibisexuell. Ich fühle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jetzt live auf LinkedIn:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Gerade geteilt über Discord:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Gesichtet auf Instagram:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

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